TE QUIERO, NO LO DUDES

Dime una cosa:
¿Cómo me cambió el rostro? ¿Cómo fue? ¿Qué parecía? ¿Cómo lo notaste?

Es que mira, hay una pequeña cosita denominada titulito. Ese canijo titulito puede parecer insignificante algunas veces, otras no. Ora verás:

La gente estudia; a veces, un chorro; otras veces, menos y algunas más, ni tantito ¿Para qué?
Pa' decir "soy licenciado" (o maestro o doctor, para efectos de este post da igual) y ¿Para qué sirve? Pues actualmente, como antes, para dos cosas: para conseguir trabajo (dizque) y para sentir o producir orgullo propio y ajeno.

Hay otros titulitos que no requieren, en algunos casos ni tantito tiempo, ni tantito esfuerzo, pero pesan que habías de ver: amigo, amigovio (qué termino tan horrible, ni fonéticamente me parece agradable) novio, free y anexos al gusto.

Tuve un novio que se molestaba porque cuando yo estaba al teléfono no decía "estoy con mi novio" y más bien me aventaba una frase como "estoy con fulanito" Pero qué carambas, si todo el mundo sabía que fulanito era mi novio.

Luego tuve otra relación en que todos nos creían novios. Para mí y para el monito en cuestión, éramos una cosa denominada "chico-a" o sea era mi chico y yo su chica, pero novios no aunque esta diferencia, segura estoy, ni él ni yo la entendíamos. Las reglas eran las del noviazgo pero a una cierta distancia. No, no vivíamos lejos pero nos veíamos cada 29 de febrero.

Hoy recibí la llamada que da sentido a estas palabras. La amiga de la prima de mi amiga a quién le dolía hasta la panza del sentimiento que le dió oir a su chico referirse de ella como su amiga.

(Ojo, él jura cariño y habla de vivir juntos y cosas de esas que se oyen muy en serio y que regularmente la mujer cree:
a) por la ilusión
b) porque está enamorada
c) por bruta o sea, todas las anteriores

No es la primera vez que pasa, aunque sí la primera después de tan grandes propuestas.)

Sepa Dios qué cara puso la mujer que el chico en cuestión presto corrió a ver qué sucedía y no, no era la gordita de chicharrón (de esas afuera del metro Juanacatlán) la que, atorada en las amígdalas de la reynita, provocaba su expresión.

Ella, cool hasta en la lluvia, no encontró la manera de "tratar el tema". Por su lado él aplicó la de "besito tras besito y un te quiero mucho". Bueno, cuál culpable se sentiría el ingrato que, siendo codo como él solo, le compró un osito de peluche que dizque pa' reanimar a la muchachita". Sï como no, pásele a ver a la pendeja, ésta claro notó la estrategia y siguó pretendiendo que todo estaba bien. Dos horas después se deshacía en lágrimas contándole su pena al poli de tránsito que la paró por estár con el móvil llamándome.

El problema no es ser la amiga de la pareja, pus qué mejor diríamos algunos, pero qué gran conveniencia hacerla su amiga frente a otra mujer, o frente a sus amigos del trabajo, o del fut o bla bla. Por ejemplo, sí él dice: "Me encanta que seas mi amiga además de mi pareja" (bueno exagere, pero supongamos que pasa) ¡Ah que bonito detalle! Pero que ahí, en lo que creen es voz baja y suficiente distancia, la señalen como "la amiga a la que estoy ayudando" (míralos que caritativos) eso arde. Y luego si agregamos que la disculpa es " es que es la costumbre" ¿La costumbre? Yo saldría corriendo después de darle un patadón.

En fin, la duda es ¿si ella lo presenta como su amigo, él estaría tranquilo?

Alonsa del Prado

Can you feel me coming?

Me encanta la definición de tu sexo. Me gusta el vaivén de tu respiración. Enlazar nuestras piernas para rozar la exitación de nuestra piel y tu mirada llena de deseo enmarcada por los sonidos de las que podrían ser palabras y sólo quedan en emoción indefinida, pero ciertas del camino.

Me gusta tu fuerza, sentirme dominada, tuya.

Te pido tu lengua y recibo la suavidad húmeda que hay entre tus labios mientras te entrego mi boca. Más tarde no importará si es mi boca o mis labios mientras te abrace con el ritmo necesario para reunir nuestros cuerpos en sudor, magia y jadeos que marcan nuestra llegada.

Siento tus dedos dentro, husmeándome, para obtener la miel de mi cuerpo que te quitará la sed provocada por mis pechos.

"Hazme gritar" te digo al oido y a partir de ahí ninguno de los dos parará. Tú, lamiendo la miel que sale de mis labios y escurre por mis piernas, la misma que has colocado en todos mis rincones con la suavidad y la rudeza necesaria; y yo, dejando mi saliva en tu cuerpo poco a poco, penetrando con mis uñas tu piel.

Sigo comiéndote mientras te miro a los ojos, veo en ellos reflejado mi rostro hambiento de ti. Me veo lamiendo tu ser traducido en movimientos que agitan tu cabello y te hacen tocar la cama para descansar.

Tus manos no paran, siento un escalofrío que recorre mi espalda, algo similar cuando mi lengua se ocupa de la mitad de tu cuerpo. Me detengo para oir el sonido del agua penetrada por tus dedos.

"¡Sigue!" No puedo más, giro. Te ofrezco mis caderas y recibo tu lengua, tus manos mojadas de mí ahora suben irguiendo mi piel, siento tus dientes en mi cuello mientras escucho mi corazón excitado.

Un rato más y estaremos comiéndonos uno a otro. Yo debajo de ti, tú guiando el movimiento. Paras, te gusta ver cómo lo hago.

Siento que vas a reventar. Te pido que me dejes tenerte entre mis labios, te levantas... regresas más fuerte y entras dándome espasmos que controlo, al principio, pero que acaban volviéndome loca y arrojando tu esencia.

Sales corriendo, me dejas rendida y lista para verte de nuevo. Aún así no te siento, abro los ojos ¿Dónde estás?

Regina

III

- Después de una semana de intensear nocturnamente, y a veces diurna, decidí que no sé qué pensar.

(risas)

- ¿Mi mamá? Como todas las mamás con una hija como yo: preocupada. Dice que me la lleve leve y con calma, ya de entrada ni lo quiere ni nada le parece mágico. Creo es normal, por eso odian a las suegras.

- No te rias, espérate! jaja Ya sé, ya sé, pero ¿qué quieres? son cosas que me pasan. Bueno ¿Te cuento o te sigues burlando?

- Tutsi dice "usted pásela chido m'ija, hasta que le dure".

- Gadget as always en un TBD, ni le he platicado bien, claro el rollo de que no sea fotógrafo le cae de maravilla.

- Madison me preguntó su apellido, cuando escucho Audi A4 dijo "bueno es un guapo total" y hasta sobrinos quiere. Ya luego cuando le dije: "Estoy enamorada" me bajó en ni medio segundo y con cero delicadeza a la pocilga de vidita que llevo. Bueno mamá cuervo, como siempre, dice que no cambio y que estoy loca.

Mi hermano no me ha visto, pero creo que va a ser... Bueno, ya sabes, inexpresivo.

- Y ¿tú? Tú tienes que conocerlo.

- Tengo que colgar, nos vemos prontito. Igual igual, chau!

EL TIEMPO NO CAMBIA

- Y eso?

- Es una maleta (varias de hecho)

- Ya sé que es pero qué significa.

- Significa que espero que tu propuesta siga en pie.

- (silencio)

- ¿La idea de vivir juntos?

- Sï sí, sé cuál idea pero pensé que querías esperar a que tu paciencia no fuera necesaria y mi pasión no estuviera controlada...

- Bueno...

- Sabes que puedes quedarte, te lo pido todas las noches.

- En realidad es sólo esta noche.

- No empecemos con tu cavernicolés. Te quiero y quiero que te quedes.

- (risa)

- También quiero saber qué pasó. No eres del tipo "así de pronto".

- Ayer noche...

- No llores, sólo por favor no llores.

- Yo no lloro... ¿Quieres saber o no?

Silencio.

- Me di cuenta que no he estado equivocada, sobre mi mamá.

- No entiendo. Pasa hace frío. ¿Quieres café?

- No, gracias. ¿Me ayudas caballero?

- Sï señorita. Sigue.

- Me gusta que me digas señorita. Bueno, descubrí que no me quiere.

- ¡Riña de mujeres! ¿Cómo no va a quererte? Es tu mamá.

- Sï me quiere, pero como una obligación de madre, no como a ellas. No como yo pensaba. Me dolió, me dolió saber que lo que he pensado todo este tiempo es real. Entiendo que sea normal, siempre hay preferidos y de verdad que no me molesta lo entiendo. Sólo ayer me di cuenta de que mis ideas sobre preferencia y cariño son más fuertes de lo que creía. Bueno, aunque sabía que pasaba no quería creer que era cierto, me hacía como que también yo tenía un lugar especial. No es cierto, es pura terapia china - de esa al vapor y de dos pesos- ni soy tan especial, ni me quiere y lo que es peor: piensa que soy más peor de lo que soy.

- No te había visto llorar...

- Te dije que yo no lloro, pero también decía que ella me quería y mira...


- No, no soy tan buena como Regina, tampoco soy linda como Constanza. Quizá es el mismo no cariño que siente por mi padre el que no deja quererme.

Sabe que con él tengo un lazo diferente, él siempre cree en mí. Él sabe lo que hago, reconoce mi esfuerzo y me jode cuando me ve fuera de foco. Respeta mi espacio y está orgulloso de mi perseverancia y mi cambio continuo sin miedo. Sabe que tengo mis metas claras y que no me rindo y está detrás de mí para cuando necesito apoyo. Cree en mis sueños.

Una vez... ¿Sabías que yo quería ser bailarina? ¿Sabías que llegué a dar clases? La música me toca la piel y libera mi alma mis sentidos, bailar... Era una de las mejores, mi técnica era pésima, ausente. Es que ella no pudo llevarme a mis clases porque trabajaba y pues ni modo. ¿Sabes que eso todavía me duele? No he podido superarlo. También quería cantar y tocar la batería y salir en la tele y tener una banda de rock. Cuando crecí y me di cuenta que no solo no había apoyo sino no había ni siquiera ganas de creerme me enfoqué a otras cosas.

Me gustaba la foto, la lucha social, quería viajar a la sierra y apoyar comunidades indígenas. Tomé clases de tzotzil y me iba horas a la UNAM a encontrarme con uno de ellos, platicaba del desarrollo o lo que debía ser el desarrollo de las comunidades y los problemas con el gobierno. Quería escribir y hacer denuncia social y luchar por usos y costumbres de lo que para mí es mi raza. Tampoco eso la tenía contenta.

Sé que estudiar en una universidad privada una licenciatura como Dios manda (lástima que mandó comunicación y no administración u otra cosa así) la hizo feliz pero saberme trabajando en un banco sin huraches, ni trenzas, ni ropita bordada eso sí que le trajo respiro a su vida. Ya ni te digo cuando entré a Televisa.

Ni me pongas esa cara. Ya sé, no hice nada de lo que quería por tonta. No quería problemas, trataba de evitar discusiones-es que conmigo era la campal siempre-. No es fácil crecer con la idea de que los problemas en casa son causados por uno, menos cuando ese uno tiene 3 años ó 4 ó 5 ó 9 y así pasa el tiempo. Y bueno me falto carácter... Mi vida no es tan mala he hecho mucho de lo que he querido, las cosas más importantes las dejé por mi familia y ni modo ya no hay nada qué hacer. Mira regresé a casa por aquello de la unidad familiar y ahora hasta divorcio y repartición de bienes.

A ella la quiero, la respeto. Respeto sus ideas y sus acciones, empecé a perderle confianza cuando ella empezó a odiar a mi chico. Al final no pasó nada con él pero la relación entre nosotras nunca fue igual. Mientras más crecía menos me parecía a ella o a sus ideales de hija. Quizá esa es otra de las razones para no quererme.

No entiende el arte ni la vida de los artistas, no sé si lo soy pero tengo tanta pasión como ellos. Quizá porque la tengo y no hice nada con ella, a lo mejor si lo fuera estaría orgullosa de mí. No lo creo. Al final fue ella quien me apartó, primero de aquella escuela, luego de la danza y en la música ni siquiera creyó, bueno en realidad hizo su voluntad. No la culpo.

Claro, muchas veces me gustaría ser Regina o Constanza, nomás tantito para sentirme en paz, otro poco para ser yo y al final para saber lo que significa tener apoyo de verdad.

Bueno no me quejo, tengo zapatos más lindos que ellas, claro también tengo mucha más ropa que ellas, pero no soy tonta. Los regalos materiales son como los besos que me das cuando acabas de hacer algo que no me gusta. Sólo buscan cubrir la ausencia o el daño. En mi caso nunca cubrieron nada, pero siempre me callaron la boca. Al primer reclamo: silencio.

Soy una buena persona y creo que poseo muchas más cualidades de las que se ven, por eso digo que la cara no me ayuda. No, tampoco soy tan bonita como mis hermanas, pero tengo cara de mensa y eso me lo dice el espejo todos los días. Mi mamá dice que soy bonita y que no tengo cara de mensa pero aquí entre nos, no le creo nada (dice que soy igual que una de sus tías, y esa tía está fea que espanta).

Sé que he crecido como persona, que he modificado actitudes, respuestas, carácter. Sé que soy mejor persona que antes y eso me lo debo a mí solita, me siento feliz y orgullosa de mí. Ella me sigue tachando de lo peor y ve en mí errores que yo ni me había dado cuenta. Es más llegué a pensar que era un apoyo para ella y resulta que me sobrevalué. En fin.

Bueno, sólo quiero saber si puedo pasar la noche hoy.

Mañana me regreso a casa, no quiero que se enojé y se preocupe por saber dónde estoy.

II

- ¡Cuéntamelo!

- ¡Buenos días!

- ¡Anda, dime!

- ¡Pregunta!

- ¿Qué tantas posibilidades hay de que sea el padre de mis sobrinos?

- (Risa) ¡Espérate! ¿Sobrinos? Na na. Te equivocaste de hermana, pero prometo, sin duda, practicar como si los fueras a tener!

- Qué boba eres, que te escuche mi mamá pa’ que te siga dando risa.

- (Risa) Espera me acaba de mandar un mensaje…

- ¿Qué?

- ¡Ayer hubo magia!

- ¿Eso dice el mensaje?

- ¡No! Eso digo yo.

- Mmm ¿Qué dice? ¿Qué dice? ¡Quiero saber!

- ¡Metiche! Son cosas pri-va-das. Tuvimos un poco de sexo ¿También quieres que te cuente?

- ¡Chistosita! ¿Qué dice?

- Voy, voy…

- Quita esa cara de mensa y dime

- “Pasé un momento sin tiempo ayer acariciándote”

- Uff… oye, y ya neta, ¿Te acostaste con él?

I

Estoy enamorada! Tú mejor que nadie me conoces, entiendes exactamente el sentido de mis palabras. Acabo de conocerlo (el sábado en la noche. Ayer todo el día juntos) y decidí que estoy enamorada porque sí y porque quiero. ¡Hasta lágrimas me salen de la sonrisota que me cargo! Y pa' serte sincera me veo bastante ridícula a la mitad de Chabacano 830 de la mañana haciéndoseme tarde, viendo como el tren pasa y yo sigo acá parada cantando y escribiéndote este mensaje.

- ¡Hola!

- ¡Sabía q ibas a llamar! No sé todo ha sido rápido. Sé que tengo q llevármela tranqui...

- Mi papá me trajo al metro, alcancé a decirle que estoy enamorada. Me dijo gracias por la confianza y go & get him! ja!

- Mi mamá? Se quedó en shock. Se estaba bañanado abrí la puerte del baño como pude, le dije lo mismo y empezó: "¿Qué? ¡Espérate! A ver ¿De qué hablas?" pero yo ya estaba bajando las escaleras pa' irme a trabajar.

- Ya viene el metro. Te llamo luego! Beso.

- Te quiero!

- Chau!

confundida, deprimida, estresada...

A mí también me vale! Me valen muchas cosas y de diferente manera:

Hoy mi cámara, que vale, me vale más que nunca y me sirve menos que todas las veces ahí guardada.

Mi familia vale un chorro y hoy me vale un poco menos cuando creo que no me entienden, vale tantito más cuando siento su support.

Mi chico vale oro, me vale un poco cuando está frente al ordenador y vale mucho más cuando se ocupa y preocupa por mí.

Mi carrera o lo que se supone es vale madres cuando no me da para comer, divertirme y vivir the way I like, the way I need.

Yo, con diferente valor para cada quién, estoy valiendo madres con mi chico por mis berrinches, con mi familia por mi genio, conmigo por mi terquedad, y con la foto por no hacerla.

Hoy todo lo pequeno vale un chorro porque me hace sentir mierda y lo importante vale nada porque no me ayuda a sonreir.

Sin historias divertidas.

Regina

MOVING AWAY BEFORE ITS TOO LATE

Sobre vivir juntos y en caso de que you really mean it:

Creo que vivir con la persona con la que mantienes una relación es complicado.

1.- No pienso meter una televisión para dejar de compartir. Ni siquiera sé, si emite olores (y ya sabes que cito aquel cuento del libro que hay que devolver -¡Par de ratas! Bueno tú rata y yo nomás complicita-)

2.- La idea de vivir con alguien debe tener un fundamento o una necesidad o algo así:
a) compartir gastos
b) compartir tu vida
c) compartir el cuerpo, qué no es opción eh! ya quedamos eso del fuck body no es lo mío.
d) dejar de sentir: miedo a la oscuridad, a los ladrones, al coco, etc. Si este es el caso, estás descalificado.
c) y, si en lugar de compartir quieres dividir mejor vete haciendo más pa' allá que pa' acá.

3.- De la respuesta a la pregunta, que ni es pregunta pero bueno me entiendes ¿no? (espero q está vez sí) , se deriva mi respuesta que anda por acá abajito, nomás antes otros detallitos:

1.- ¿Vivir con un hombre? Bueno sí lo había considerado, pero el de los gadgets entrá en categoria tbd (to be define pues).
2.- Vivir con un chico con quien mantengo una relación de una manera que ni él ni yo hemos aclarado y a apenas a un mes, y ni eso, de conocernos es absolutamente INSANE, me cae que sí y eso lo tengo re-clarito. (sí nena, sí. Me acuerdo q te llamé casi llorando de lo emocionada q estaba y creo q dos días después de conocerlo decía q lo amaba, y sí ¡También te dije que era broma y mira!).
3.- No, no, no. No si el reto no es si lo mean it o no. Y de que puedes puedes, no lo dudo ni poquito. Pero que no ves q esto parece carrera de coches: tú y yo nomás pisamos el "closh" y directo hasta quinta y neta neta la reversa no la tengo en la cabeza. Entonces dime, ¿soy yo con quién quieres o más bien soy yo la disponible o al alcance?


Entonces te pregunté y hablaste de la casa, de la renta, de proyectos de trabajo y hasta de exposiciones... con taaaanto avance tuve que ser específica:

-Ya, ya ¿Y a nivel personal? Vivir conmigo...

- ¿Cómo?

No pus sí ya de por si lo había dudado! (porque sí y porque tu respuesta anterior; el ¿Cómo? me lo vino a reforzar...

Yo nomás te hice gesto y la respuesta creció (o sea que bien que me entendiste pero te hiciste que la Virgen te hablaba) bueno la neta tampoco fue pa tanto: una o dos líneas que ya ni me acuerdo -seguramente, de tan lindas, me hicieron sentir que nomás mis chicharrones truenan- y te quedaste mudo.

-No, dije.

Y seguí manejando con rumbo a tu casa.

No pienso vivir contigo! Es que mira tenemos ideas diferentes aunque acabamos yéndonos y viniéndonos pa'l mismo lado.

Yo quiero vivir con alguien que quiera compartir su vida, y todo eso que lleva, conmigo y que no piense en que vamos a ser amiguitos con derechos de pareja para que en el muy jodido caso de que no funcione sigamos siendo tan amiguis como siempre, amaneciendo juntos como si nada hubiera pasado (para eso ni me enamoro de ti y menos pienso en compartir algo contigo) y al rato hasta presentandonos a las siguiente víctimas de nuestros amores. Nel!

Tú. Tú te la llevas leve. Lo que quieres es con quién compartir, sí igual que yo, nomás que mientras yo como buena chica hablo de mi vida contigo... tú hablas de tus gastos conmigo y ahí sí ya se amoló el asunto.

No. Creo que esperaré a que la opción de vivir con alguien comulgue de ambas partes aunque al final la otra parte sea mi mejor amiga esperando al príncipe que llegue con la sopita de pollo que calme los espasmos de su pancita y a mí? a mí q me lleven a pasear en el córcel.

¡Pará! ¡Pará! Si todo eso pasaba en mi cabeza apenas unos días atrás, remind me ¿Por qué estoy colgando mi ropita en "nuestro closet"?

Alonsa del Prado
regresando de vacaciones

DE RECUERDO

Apenas cerrado la puerta aprovechamos la noche sin luna y sin luz y nos besamos…

Tus amigos esperaban afuera y mi madre arriba.

Dos segundos después ya estabas humedeciendo tus dedos con mi cuerpo. Yo ya había terminado con los impedimentos, mordía de poco en poco tu cuello sintiendo como tu sangre ebullía y descendía cediendo, así, a nuestras necesidades.


¡No traigo condón!

Entonces coloque mis llaves en el piso, te pedí que sujetaras mi bolso y saqué de mi cartera el último. Mientras lo abrías yo me hincaba frente a ti y te besaba…


La primera vez que te vi fuiste el pretexto para parar una relación, pero que más podía pasar si desde entonces tus manos descubrían la suavidad y redondez en la oscuridad de mi cuerpo.

Bailamos. De vez en cuando nuestras miradas se toparon, no así nuestros deseos, esos estaban en constante compenetración.

Nos dijimos adiós, los tres, los tres dijimos adiós. Mire al suelo y ahí estabas, impreso en papel. Te tomé y llevé conmigo. Así fue como volví a verte y tú a recorrerme.

Yo conducía el auto, tú mi placer.

Nunca llegamos al final. No quise. No hablamos de nada. No, nunca nos permitimos penetrar-nos. No, hasta esa noche.

Te di el condón, mi espalda y el resto de mi cuerpo...

Sin adeudos, Alonsa.

EL PILOTO

¿Quieres ir a la playa conmigo? ¿A cuál? Me preguntas. Besas mi frente, tomas mis manos…

- Déjame ver tus ojos.

Separé mi rostro de tu pecho y te miré con el mío. Lo besaste y me besaste.

- Me gustas, me gustas toda. Completa. Déjame verte.

Mi cuerpo no podía detenerse, sin embargo, regresaba mi rostro al único espacio con luz para que pudieras mirarlo.

- Me encantas, me encanta escucharte, no dejes de hacerlo.

Ahí estaba yo, mi torso desnudo, mi cabello a medio recoger, el maquillaje perfecto: húmedo, mis mejillas rojas, mis labios a punto de reventar y mis ojos…

- Me encantan tus ojos, así más -cuando estás prendida- ¡Quiero verlos! Déjame verlos.

Así sobre de ti, sobre mis rodillas, contigo en medio de mí. Yo cediéndome. Yo cediéndote. Yo cediendo mi cuerpo. Yo sedienta de ti, de tus labios y tú de los míos…

No pensaba.

No pensaba en nada. Eras tú. Tú el de antes. Tú el de las tardes en la Condesa. Tú el de las caminatas y las charlas sobre nosotros. Tú el del juego de palabras… Eras tú, yo.

Estoy mirándote, viendo en tus ojos el deseo, viendo en tus ojos mis labios entreabrirse para recibir los tuyos, para humedecerlos, para penetrarlos con tu lengua tibia, rítmica, candente.

- ¿Te puedo morder?

Sentí cómo mi mano tomaba tu cabello con fuerza te acerque a mi pecho… mis caderas abiertas, mis labios mojados, el sonido de mi voz y mi mirada disfrutando la acción de tus labios en mis senos… tú dentro de mí.

Escucho mi respirar.

Escucho mi corazón. Todo se detiene

- Sí. Deberíamos ser novios, nos llevamos bien, reímos y encima, nos encanta el sexo.

Escucho mis jadeos, me escucho bebiendo el vino de tu ser… a mí también me encantas.

…




Lo que escuchamos es el reflejo del temblor que recibe aquel espacio entre mis piernas que toca mi cabeza y escurre hasta mis pies…

Ahí mismo terminará todo. La ilusión, la playa, el amor.

Soy perfecta, pero estoy tarde. Ni tu quieres encontrarte ni yo buscarte. Otra te ha visto de frente, en la luz. Te casarás el día siguiente… Yo me quedaré con el recuerdo eterno de mi primera vez y la suerte de la luna llena.

We're still just friends…DAMN!
Regina.

BE BRAVE, BE HONEST!!!

(PLEASE TRANSLATE)

De pronto me da miedo que no puedas entenderme… Me da miedo que confundas mi esencia con mis palabras… No, no son las mismas, si así lo crees te has equivocado y nada tenemos que hacer juntos.

Te advierto que estoy enamorada…

Tienes que saberlo.

Te aviso que aquellos amigos que lees no son sino unas mariposas que rondan buscando su naturaleza…

Debes saber que: no quiero, ni puedo, ni tengo ganas de explicarte nada; que quiero q fluya, pero el querer no le da la fuerza a los ríos y para la formación de éstos debe haber mucho más que lluvia. Lo sé.

Tienes que dejar de escribir, debes llamar, debes aparecer… Me vendría bien de pronto.

No recuerdo quién eres y por qué estás en mi vida, aún así me quitas la calma. Me vuelcas el estómago y, de pronto, siento mi corazón al ras de mis pies, qué lástima que sea debajo de los tuyos… Qué lástima que mis ojos no pierdan altura para observar-te con otras, para ver como la confianza que vendes es la peor de las técnicas… Qué lástima que aún así seas parte de mi pensamiento. Qué lástima que aquel mensaje que dejaste en mis sueños, aquél con el que me desperté aquella mañana y me dio la idea de no sacarte de mi vida, se quedó en la contestadora y que lástima que justo entonces el botón para borrar dejó de funcionar y con él todo el sistema.

¿Por qué olvido que me olvidas?

Y no, no hay nadie en mi vida, nadie en mi corazón.

Y no, tampoco te mentí: me preguntaste por mi última pareja y sí fue hace tanto… No, no, aquel fotógrafo no fue nada y lo fue todo, pero no cuenta no cuenta porque no quiero que cuente; no cuenta porque desapareció y las cosas que desaparecen no tiene la certeza de haber existido…

¡Claro que creo en eso! Es el mejor estado mejor si lo combinas con vino y una eterna mirada… Qué por qué no? Porque aquellos que me producen algo tienden a desaparecer.

Entonces dime tú ¿por qué no?

Dime ¿no debí caer cierto?

Dime ¿Eres real?

“Tienes algo” dijiste y entonces te pensé preocupado por mi ánimo, por mi mudanza, por dejar a un lado a mis padres, a mis hermanas… No. Tenía algo que te pertenecía. Tenía algo que te atraía a mí. Te creo y sigo sin saber qué es, tampoco sé de ti.

La historia contigo es la más simple y la más complicada… es un bote lleno de confianza, uno más de seguridad y un chorro de buena vibra… No acabes con ella déjala fluir y relaja, re-la-ja…

Please Be Brave!!! (Please translate!)

Regina

NOCHE DE VIERNES

¿Qué si me gustas?

¿Qué para qué?

¿Vamos al cine?

¿Vienes a casa?

Y acabamos en una caminata llena de caricias. Lugares oscuros donde nos bebíamos. Lugares con luz donde sólo había miradas y de pronto un amigo en común.

Nos hacíamos uno solo y reímos. Bajo aquel cojín sobre mis piernas tú descubrías mis rincones más ocultos y de pronto probabas la humedad de mi ser.

Una cerveza.

Otra más.

Salimos un poco borrachos y sin miedo de las sombras. Dispuestos a terminar con el cosquilleo de la excitación.

Lo siguiente que recuerdo es tu lengua recorriendo mis senos mientras hundías tu mano en mi vientre queriendo traspasar mi ropa.

Al mínimo sonido de mi boca regresabas tu lengua a mis labios pidiéndome que guardara silencio para no despertar a los que dormían en casa.

Lo lograste!

Estaba tendida en tu cama sin ropa alguna cubriendo mi piel. Me besaste. Abrí los ojos y vi tu rostro frente al mío, no así tu cuerpo.

Y vivimos nuestros cuerpos y nunca nos hicimos uno, sin explicación, al parecer mi llegada te dio miedo ¿Te parecí intensa? O fueron mis uñas en tus brazos en ese ir y venir de mi cuerpo que iniciaba en el aire y terminaba en tu cama.

Quizá es que nunca habías visto la llegada de una mujer. Quizá siempre han fingido contigo. Quizá querías que yo pretendiera que lo había logrado.

Querías que me quedara y por primera vez en mucho tiempo lo hubiera podido hacer pero no quise. No quise porque recordé aquellos comentarios de alguien que juraba conocerte y que mintió, mintió porque te quería para ella. Pero me sirvió para decir que no y que entonces tú desaparecieras… me dijiste que estaba loca “estás loquita”, fueron tus palabras exactas y no entendí pero tampoco quise hacerlo…

Y no volví a saber de ti, me guardé la pasión que me provocabas, me guardé la transpiración que me bebías, me escondí pa’ que no te dieras cuenta de lo mucho que deseaba estar contigo. Entonces apareciste, así de la nada, diciéndome lo mucho que te gustaba y que querías estar conmigo. Entonces volviste a desaparecer y estoy ahora acá esperando que estés vivo, esperando que cuando pases de nuevo por aquellos lugares, porque algún día lo harás, puedas recordar que existí y estuve a punto de ser toda tuya.

Con amor, desde el rincón donde me dejaste.

Tu imaginación.

Shhh!! están dormidos...

Regreso a mí paìs.

Sola.

No ha pasado siquiera un año desde la última vez que supe de ti y de mí, de lo que era antes.

Aquí, en el mismo lugar. Hoy. El aeropuerto es el mismo, no lo recordaba tan gris, tan verde, tan...

Mi viaje ha sido complicado, lleno de mareos, de historias...

La cabeza me da vueltas, veo una luz blanca... un flash?

Regreso. Voteo, miro la tele, de nuevo te veo en el mismo lugar... Salía de México cuando, sentada en un aeropuerto, habia leído de tu última exposición... Hoy estás en la tele presentando tu nueva obra, inspirada, por què no? en niños... Vas a ser papá? Felicidades!!!

... Hablas de una foto que te marcó, la foto de un amigo en común con quien ahora compartes espacio. La historia de la foto la desconoces, pero nuestro amigo te ha contado que es un homenaje a una buena amiga, de la que nunca quiso hablarte. Esa foto será la que abra las puertas a tus invitados... de nuevo soy yo, yo y mi gran bulto...

Esa blusa café la compramos en un viaje a Cancún, pasamos año nuevo en la playa. De regreso, en Chiapas, fumamos un poco, reímos otro más y salimos a caminar. El día era hermoso, y de pronto lluvia. Entonces vimos aquella mujer amamantando un niño y hablaste de Tina Modotti y un viaje en el tiempo. Ella nos vendió la blusa, tú a mí tus palabras y ya entonces tenías mi corazón. Después de dos semanas llegamos a mi casa y ahí empezó mi embarazo, el nuestro.

Aún me falta un avión más, regreso a México...

Las dos veces viajé sola, las dos... la primera vez llevaba esperanza, hoy no me queda de otra...

No, no quise que me acompañaran. La ida fue dura y lo logré sola, el regreso no lo es menos; es como volver a través de un túnel, ojalá fuera un poco,sólo un poco más grande así podría regresar a un día antes de conocerte... pero no, regresaré a mi vida de antes... Mis amigos, mi familia, mi casa y por supuesto, Lencho..

NO Lencho no llores, te toca ser el fuerte, te toca cuidarme, hacerme reir y estar conmigo aquí, esperando par cruzar esa pequeña línea que me aleja del lugar dónde fui madre y me acerca a mi realidad...

Estoy en el baño, me miro en el espejo. De nuevo la cabeza me da vueltas, algo me sacude... la luz... una mano se acerca a mí y cuando abor los ojos no está. El silencio fue la respuesta más amplia, acabó con todas mis preguntas, las mías y las de aquel italiano que ocupó tu lugar en mi vida, no en mi corazón.

El ruido, el ir y venir, los murmullos, la gente, la lluvia, la ambulacia... todo se detuvo con esa luz y después: silencio...

La voz de una mujer, un llanto, el grito de un hombre, de mi hombre y el latido de mi corazón contado por los bips de un aparato...

Silencio

Y luego como en aquellas películas, regreso, como si sacara la cabeza de una tina donde la tuve sumergida... Regreso...

Una anciana está junto a mí... Ya no estoy en pie apenas me sostengo de un lavabo y lloro, lloro tanto que me desconozco. Lencho, a mi lado. Salgo, atravezamos una puerta... un avión más.

Un vacio en el estómago.

Estaba dormida, abro los ojos no hay nada que ver es de noche y de pronto un rayo, y uno más... el anuncio de una tormenta eléctrica...

Esa noche llovía. ïbamos a festejar la llegada... soñaba con él, le imaginada todas las noches. Habíamos tenido una sesión de fotos, ahí usé esa blusa café... tomé el auto regresé por un paraguas, no pude dejar de subir y ver su cuarto listo, listo para recibirlo, le dije a lencho que volveríamos más tarde. No lo cumplí.

Salí a Santa fé, pasé Plaza Italia, había un embotellamiento... te llamé para decirte que prefería La Cholita... que no tardaras... Avancé un poco más y de pronto una luz y agua, mucha agua...

Silencio

Alguien tomaba mi mano... había ruido mucho... abrí los ojos y distinguí el rostro de aquel hombre enamorado de mí y luego, una luz.

Silencio

- Lo siento

Sentí presión en mi mano y oía el llanto de un hombre, pobre pensé... inconsolable...

Silencio

Abrí los ojos, un hombre vestido de azzul gesticulaba y yo pensaba, lo mucho que debía sufir. No entendía nada había una distancia enorme entre mi cerebro y mis oídos.

Sentí las gotas del dolor en mi rostro, entonces entendí lo que sucedía... no estaba, ni estaría nunca tan cerca de ver una parte de mí morir...

¿Qué no se supone que es la madre quién da la vida por sus hijos?

Ellos recibieron todo el impacto, sí ellos. Dos varones uno blanco, el otro morocho. Los miré lejos de mí... quizé tomarlos pero no tenía fuerza...

Me oí gritar metros adelante, lloré no sé por cuento tiempo y permanecí en silecio. Estoica.

Silencio

Luz verde, avanzo sacó a lencho de su jaula, me besa...

Me detengo junto antes de que las puertas se abran.

Bautizo y óleos, nunca tan juntos.

El calor maternal luchaba contra el frío del destino.

Las puertas se abrieron. Mi madre estaba ahí, ellas todas... Papá me abraza.

Silencio.

Sonrió. Detrás de ellos la foto. Mi panza y el único recuerdo que me queda de mis pequeños está en una vaya que me recibe a la par de mi familia y esta cajita que me ha servido de mesa es la que contine mis dos tesoros más grandes: tus hijos. No, no eran 6 dedos recuerdas, eran dos bebés traviesos desde el vientre, jugando a esconderse y nunca supe que eran dos hasta que les dije adiós.



Regina






No, no te preocupes por mí, no hay nada que hacer. Estoy bien. No sonrio ni tampoco soy feliz. Esta vez la ronrisa me la quitó el cielo y placer de ser madre también.

ME DA POR TOMAR CAMINOS CORTOS

Lo único que se mantuvo fue ese sentimiento que he convertido en parte de mi personalidad a la que he denominado "amargaytor" y se trata de sentirse ofendida por cualqueir demostración de cariño que una pareja se haga en público... ¿qué no lo es? ¿Qué no piensan que hay millones afuer a de su círculo de amor muriéndo por alguien o por la auscencia?

De pronto me miro rodeada d hombres que me interesan, uno quizá dos días y luego adiós... Ese día me tope con otro y pensé este ni a 1 día llega. Me veo semanas después sin saber qué hacer, ni qué decir, ni de qué hablar... No se me ocurre tampoco a dónde ir (sólo puedo pensar en los hoteles que me faltan por recorrer y en correrme, por supuesto) Me doy cuenta que con este me gustaría trascender, pero la realidad es que perdí la maña, se me olvidó el cómo y sí, como dice la Reyna de la Barra mayor hay que correr al final y citando una de sus frases preferidas (de conocida serie TV," SI NO ERES LA NOVIA DE NADIE, NO ERES LA EX NOVIA DE NADIE...POR LO TANTO NO SUFRES"

En ese no sufrir me he estancado, hoy me da miedo haber perdido habilidades de socialización... les comenté que viví en Francia haciendo un doctorado de sociología!!!

Damn! necesito terapia!!!

Alonsa Del Prado
pidiéndo ayuda

UN RECUERDITO

No soy fan de los videos, pero sí de la música, de la adrenalina en los conciertos y de los buenos momentos... Este fue, por mucho, un gran fin de semana, una gran cantidad de gente, desnudándose...

http://beautifulwitches.blogspot.com/


Regina del Prado

MAGIA

Porque algunas tenemos la sonrisa que nos permite fingir, que nos acerca a la gloria, que nos impide llorar pero nos deja sufrir desahogándonos...

Porque cuando nos hemos percatado que todo ha terminado buscamos un último camino, porque no nos rendimos y con esa sonrisa borramos el daño y seguimos adelante como si no hubieramos vivido y al día siguiente nos hacemos fuertes y salimos a luchar... y de nuevo sonreimos porque eso nos alimenta...

y al final siempre seguimos amando, porque al final siempre logramos encontrar el pretexto perfecto para mirarnos hermosas con aquella sonrisa, aquella que sólo le pertenece a algunas y que compartimos con todos, pero que sòlo algunos tienen el gusto de provocar de arrancarla del corazón...

hoy me doy cuenta que esta magia de hacer todo a un lado y sonreir es una de mis virtudes y que aquél que, a pesar de todo, me sigue manteniedo el gusto desde el corazón, está fuera de mí sin saberlo (supo que estaba dentro?), gracias a Dios fuera de mi vida...

y hoy al fin... por lo que viví con él, me atrevo a decir adiós al nuevo, a quién me ha hecho feliz estas últimas semanas, pero sus fantasmas (como dicen por ahi, o sus pocas ganas de mí, como digo yo) no lo quieren dejar conmigo... y sè que si no està conmigo al 100 no lo quiero cerca...

la magia hoy, se concentra en un adiós y un gracias animados, ambos, por una sonrisa... porque no volverá a pasar, porque año y medio y toda mi pasión me dejaron algo... porque me he cansado de olvidar y caer en lo mismo...

para ti: adiós...

para Arturo: gracias!!! te debo taanto... espero que tus predicciones y tus canciones no sean ciertas... por el bien de los 2

VIVE

Hola!

Y cuando menos me dí cuenta tenía un beso tuyo impregnando mis hombros... descubriste mi indiferencia, me descubriste a mí queríendo ocultarte, queríendo ser parte de la comunidad que habitaba bajo nosotros. Me descubriste a mí queriendo formar parte de los otros y dejando-me a un lado...


Tu beso me impregnó una esperanza que hoy, como antes, detesto... a ti también...

Solos. Uno frente a otro.

Cuando reaccioné te miraba, te sonreía con esa sonrisa que extrañaba, sentía que te quería y quería q tú me quisieras. Me descubrí. Me descubrí mirándote como a nadie (por eso aquellas posiciones que me impiden ver al otro). Me descubrí húmeda, con las piernas abiertas mostrándote mis secretos, secretos que mis manos -con afán de callarlos- les daban fuerza haciéndolos gritar.

Querías tocarme, no te dejé... besé tu cuerpo... lamí todo tu ser sin dejar que me tocaras... de pronto me tocaste en la misma parte y de la misma manera que lo hago cuando estoy sola... querías verme sobre ti, pero no acepté y de pronto de veía excitado, con esa mirada de risa y placer que te pertenece... me escuchaba gemir me veía mirándote y de pronto me montabas conocías el camino y abrí mis labios para recibir aquellos fluídos que calentaban mi ser y que al final nos avisaban que nuestro tiempo juntos había terminado y era hora de partir...

Me descubrí siendo tuya, llevándote a tierras del placer, susurrándote al oído y disfrutando sus palabras... y hasta entonces cerré los ojos...


- No puedo...

Lo miré, desnudo igual que yo. Seguro.

- Pero quieres?

- Claro que quiero

- Si quieres puedes, no crees?

- No puedo y no puedo decirte, ahora, porque... Pero no quiero verte más, no me puedo enamorar...

Voltee mi cara y recordé a aquel fotógrafo del que tanto tiempo estuve enamorada...

Me dieron ganas de gritarle lo estúpido que era, ganas de decirle que olvidara esos teatros y que siguieramos con esa actividad física, por hoy, y que mañana nos olvidáramos uno del otro... Moría de ganas de decirle que tomara sus cosas y se largara...

- Me encantas!

- Y tú a mí chaparra... Me quieres?

Entonces tuve ganas de reir, de burlarme de él... mis ojos me delataron pero fingí que era una broma y asentí.

- Y tú, me tienes por lo menos así de cariño? (y con mis dos dedos dejé pasar un poquito de luz)


- Mucho más

Entonces recordé aquél beso en mi hombro... me recordaste la confianza en mí y en una nueva aventura... recordé que entonces pensé que debía darte una oportunidad, que me caías mal, que no eras lo mío y que además te sentías demasíado y acepté tus besos. Recordé que al día siguiente no quería verte y que cuando te vi, no quería que nadie me viera contigo... Recordé que al final de ese fin de semana, tan lleno de sorpresas, grite ¡sólo hoy! y me escuchaste... Recordé que minutos después estaba enamorada...


Y entonces cerré los ojos y dormí. Así, desnuda, sin pena como la primera vez... Desnuda con una parte de ti dentro de mí buscando lugar para albergarse y crecer... Dormí y pensé que era la última vez que quería verte, que los días siguientes seguiría masturbando mi cuerpo, mi dolor y mi vagina (que tiene cuerpo, ideas y necesidades propias)...


Al día siguiente, como antes ,como hoy... pensé lo absurdo que es esperar a conocer a la persona que más te excita si lo q te gusta de ella es precisamente que logra excitarte... por qué tener que pretender que el sexo no es importante y que me importa tu forma de pensar y si tienes bonita letra... por qué tengo que saber que eres un hijo de puta como todos cuando me he enamorado de tu forma de coger, por qué tienes que gustarme cuando yo sólo quería tener un buen fin de semana, por qué tienes que importarme, por qué tengo que pensar yo en tí cuando es ella quien te ha tenido cerca quien te ha besado con aquella humedad que tú has provocado, quien baila contigo con la música que decides... por qué no puedo desprender mi vagina y dejarla a un lado y así, intentar olvidarte... por qué no te dejé como recuerdo de aquel fin de semana inolvidable... debí de haber comprado un souvenir en lugar de arrastrarte conmigo!!!

Y al día siguiente seguí pensando en ti...

- Te quiero

De qué parte me perdí que ahora tenemos un te quiero??? Ese era el texto que enviaba a 2 brujas esperando que alguna visualizara algún error... lo que recibí de respuesta fue un "Go on".

Y luego un mail, que habla de los pendejos que suelen gustarnos y como acabamos siendo más pendejas nosotras... creo que no somos... nos hacemos... es que tratamos de darles el beneficio de la duda... y me ví a mí como una de esas pendejas liada con un pendejo (y pido disculpas por las malas palabras pero es una cuestión de citas)

Y aquí estoy abandonada mientras el basquet, el alcohol, la música, las apuestas y otras viejas existan... sí ya sé...

Regina del Prado

de regreso

antes que nada muchas gracias por conservar mi espacio... estuve fuera del país visitando a mi hermana... eso qué les importa cierto?

Llegué el viernes pasado y me topo con un gran evento en el que decido participar... y ahi recuerdo q no hace mucho leí que los grandes cambios han sido producidos, contrario a lo que muchos piensan, por grupos pequeños de personas y hay varios ejemplos de ellos... seguramente ninguno con el que yo comulgue pues ni siquiera los recuerdo... en fin, la relevacia de mi participación se reduce las inmensas ganas de formar parte de algo que fuera un parte aguas en mi país... dónde violencia no tuviera lugar, dónde no tuviera q abrir la boca para acusar a alguien, dónde no tuviera que esconderme para mantenerme a salvo... y ahi me tienen desnuda como muchos miles de personas... no, no quería ser un numerito más pa ganarle a Barcelona, no, lo mío era parte de una terapia, sería un parte aguas en mi vida...

Aquel día se conviritó justo como quería, en la línea del antes y el después...

Me sentí feliz, libre, yo!!! Y las otras brujas que espero hayan tenido algo porque estar... me acompañaron...

A los demás que han formado parte de mí y de mi vida les agradezco... pero hoy doy gracias por la existencia de la música, por el rock que guiado mi vida con todo y mis tropezones, por los fans, por las bandas y sus rolas, por los conciertos, por la banda que asiste y especialmente por las 5 personas que me hicieron sonreir, me vieron llorar, gritar brincar cantar y por aquellos besos... es el mejor regreso y doy gracias por poderlo contar...

Alonsa

SQUARE CON VOLUMEN, MARCADOR D TIEMPO

Érase una vez una pequeñita (muuuy pequeñita) linda linda (tan linda que no lo podrías creer. A lo largo de su vida hubo muchos chicos (algunos no taan chicos)hasta que conoció a un baterista de quien quedó preñada, no no perdón enamorada y ella le preguntó si quería desposarla (nva palabra!) él le dijo q no (de hecho dijo "no y no") y salió huyendo (o sea desapareció).

Entonces la chica linda lloró dos segundos y de pronto imaginó sus siguientes años sola... WOW! se emocionó tanto que corrió a su casa tocó la puerta de su vecino y lo hizo suyo!!! Desde entonces tiene una vida placentera y feliz: sin lavar, cocinar ni planchar, saliendo con sus amigas, tirándose al que le da la gana, gastando su dinero en ella y sin tener q ir a Mama Rumba a recoger borrachos (el de los gadgets y una que otra reyna seguro me entienden!).

F I N

Sí, al final del cuento viene la moraleja nomás que hubo un problema: Yo (no taan peque ni taan linda) me topé con otro baterista y no aprendí la lección...

Alonsa, de vuelta(,) en la Condesa con compañia Porteña.

DEAR LOVER

Siempre creí que cuando estuviera embarazada sería la más feliz, que no dejaría de sonreir.

Hoy estoy embarazada. Sí, soy feliz, pero no sonrío.

La sonrisa me la robaste tú y el placer de ser papá te lo robé yo.

No sé cómo pasó, bueno sí sé cómo... pero siempre me cuidaste, más bien te cuidabas tú, pero acomodabas tus palabras para quedar bien.

El chiste es que tomamos precauciones y, de todas maneras, estoy embarazada... ¿Cuándo fue?

mmm

Creo que fue la útima vez en mi casa. Bueno, la última vez cuando algo pasó con el condón. Tengo dos meses y medio, haciendo la cuenta, pues sí creo que fue entonces.

Luego vas a preguntar que por qué no te lo dije, pues es que no lo sabía! Me bajó, bueno el doctor dice que no me bajó propiamente. Me explicó, pero lo único que entendí es que estoy embarazada, que me hicieron un estudio para saber si el bebé está bien.

Está bien. El bebé está bien.

¿Qué cómo fue la noticia? Fantástica, no lo hubieras creído... iba a mi revisión anual y salí con felicitación y hasta una flor!!!


...



Me emocioné cuando fui al ultrasonido. ¡No se ve nada! Sólo manchas, pero está increíble. Lloré un poco, un poco por la emoción, otro poco por la sensibilidad que manejo y un poco más por tu ausencia.

¡Mide 3cm! ¿puedes creerlo?

¡Es la onda!

Me mudo.

Platicamos hace tiempo acerca de nuestros hijos, no vivirían aquí, pues lo voy a cumplir.

Mi hijo no nacerá aquí. Me mudo. Será para el séptimo mes, antes de que me prohiban los viajes.

Sé que es poco probable que sepas que serás papá y menos probable que nos volvamos a ver, pero últimamente me he topado con cada sorpresa! (Resulta que el sobrino de un niño de la paramount, estudió contigo y acaban de verse!!!) pero en caso de toparnos o te llegue la noticia:

Sí. Es cierto, estoy embarazada. Voy a tener un bebé, es tuyo. Nace en junio, un mes antes de tu cumpleaños. Será hasta febrero cuando puedan decirme si es niño o niña, pero no quiero saber. Ya sabes, me gustan las sorpresas.

En caso de dudar sobre tu paternidad (en cual caso no tendrías madre!) tendrás que esperar. No. No haré prueba de nada, pero ya sabes: cuando más los niegan más se parecen. Será igualito a ti. Ah! Entonces ojalá sea niño!

Sí, estoy feliz!

...



La mudanza está avanzando, ya tengo los documentos necesarios y el trámite sigue su curso. Ha sido más fácil de lo que pensaba. El tiempo pasa rápido, tengo susto y emoción!

De nuevo fui al doctor y lo vi, está increíble. Las manchas han tomado forma. Si contigo sonreía, imagínate con él (ella). Me quedo con la boca abierta y no hago caso de lo que me dicen...

Ah! Me preguntan por ti, por su padre, saben que eres famoso y andas en todos lados: conferencias, exposiciones, etc. Tus fotos nunca me gustaron, tu sí.

También te vi a ti, pasamos la noche juntos. Recordé que te amo, que estoy enamorada pero también recordé mi inteligencia. Me dijiste que me veia hermosa (sí, el embarazo me ha sentado bien). Hablaste, como siempre, de un futuro juntos, de nuestros hijos (hasta te burlaste de mi "pancita"!) pero no, no lo notaste y de nuevo desapareciste.

Que te mandara al carajo ¿recuerdas? Y te lo dije entonces, te dejaré cuando me embarace porque lo último que quiero es tu ejemplo para él/ella.

¿Qué le vas a enseñar?

Sí, seguro serías, como tú dices: un papá oso. ¿y?

No dudo, ni por un instante, que no le faltaría nada y a mí tampoco. Eres buena persona, pero qué le vas a platicar? Viajes, fotos, de las chicas que te siguen, de cómo marearlas para que pasen una noche contigo o, en caso de que sea niña, cómo hacer para no caer con tipos como tú? (Sin recriminación eh! Lo sabía desde que nos conocimos). No, no quiero que mi hijo este rodeado de alcohol, tabaco y ausencias.

Sí. Entre nosotros hay amor, cariño, pero siempre estás lejos! Desapareces! ¿Qué le voy a decir cuando eso pase? ¿Qué así eres tú, què me disculpe por no buscarle mejor papá? No. Tampoco he pensado qué le voy a decir de tu eterna ausencia. Tengo algunos meses para pensarlo.

Igual y lo llegas a conocer. Así es la vida, cuando más queremos esconder algo ella se encarga de juntarlo.

...



La mudanza está casi lista. Necesito ayuda, apenas puedo conmigo!!! He subido 11 kilos, es mucho lo sé. y aún me gritan mamacita!!! Claro, deberías de ver la cara de los tipos cuando volteo y descubren una pelota de basket debajo de mi blusa!

Escuché su corazón. Ya no es nada pequeño. El doctor dice que mide como 21cms y debe pesar 750grs aprox. Estoy emocionada y cansada.

No he dormido bien. Hoy abrí los ojos y pensé en ti, en cómo es estar sin tí. A media mañana intenté tomar una siesta, no lo conseguí. Harta de no poder hacer nada, salí al parque, como cuando vivíamos juntos y te vi. No puedo engañarte, me emocioné y creo que mi hijo también porque no paraba de moverse!!! Leías, yo escribía. Levantaste la vista, tomaste tu cámara, creo que me miraste. Pasó un chico, de esos que se alquilan para pasear perros, aproveché para levantarme y regresar a casa. Esta vez desaparecí yo.

...



Tenías razón cuando decías que esperando un bebé tuyo me vería hermosa. Me veo hermosa! Mi vientre ha crecido muucho, se mueve!!! Wow!!! Está increíble!!! Es una emoción indescriptible. Escucha música y tiene canción preferida ¿adivina cuál? También eso lo habíamos platicado y lo he cumplido.

En la mañana fui al doctor, saqué cita para un ultrasonido 3d, es justo un día antes de irme y el mismo día de la inauguración de tu exposición en Nueva York. Felicidades! También deberías felicitarme, vi al bebé, al fin entendí que cosa es qué... sí soy una boba y lo sabes... bueno, abrió sus ojos!!! ¿puedes creerlo? No bueno, seguro ni siquiera lo imaginas. Pero estoy preocupada, le contamos 6 dedos en una mano, para eso y para ver su rostro será el ultrasonido del que hablaba arriba. El doctor dice que no debo preocuparme...

Muero de ganas por conocerlo (a).

He pensado en nombres, pero creo que será hasta verlo cuando tome una decisión. Sobre el apellido... Llevará el tuyo seguro! Bueno, contribuiste ¿no?

...



Mi panza va a reventar, de verdad! Es como si tuviera tres bebés en lugar de uno.

Tengo en mis manos la primer película de mi bebé. No hay seis dedos, cinco, sólo cinco. Vi su carita... ya lo quiero cargar, quiero mirarlo... Es taan lindo, estarías fascinado!!!

...



Pues me voy. Acabo de pasar la línea que me separa de ti y me acerca al lugar donde seré mamá. Mientras espero abordar el avión leo la reseña de tu expo (todo un éxito ah!) gracias por la mención y por utilizar mis ojos como bienvenida-despedida a la galería. Hablas de tu obra como un hijo que te ayudé a concebir y yo voy a concebir un hijo tuyo ¡qué chistoso!

...



Durante todo este tiempo lo he estado pensando y no. No te mereces pasar esto conmigo. Me has buscado lo sé. Quieres saber si lo rumores son ciertos, pero no. No tendrás el gusto.

¿Qué te puedo decir?


¡Te extrañamos! Ojalá no hubieras desaparecido de nuevo. Entonces estarías sentado a mi lado acariciando esta bodeguita, que guarda tu hijo, hasta que decida nacer.

Besos.

Regina.