FOREVEREANDO.

Ya se que no parece algo muy novedoso, pero bueno la noticia es que ME MUEEERO DE ABURRIMIENTO! no hay nada, no hay drama, no hay estress, no hay crudas (bueno el domingo pero ya pasaron seis dias) ya ni estoy enamorada de nadie, el gato esta en celo y cree que soy su novia, por lo tanto se anda orinando por doquier en mi cuarto. Giac! Vlady me mandó unos mensajes llenos de excusas y ese fue mi punto mas alto de la semana creo, ya ni siquiera estoy enojada. No estoy. Tengo los ojos hinchados de tanto dormir y extrañamente la ulcera ardiente de tanto café.
La unica novedad es que al parecer el lunes empiezo en un nuevo trabajo que no voy a decir aún cual es. Logre juntar para la renta y con el puro hecho de ver tanta mamada tan aburrida me dan ganas de no escribir nunca más sobre mi aburrida existencia. Puaj!

Quiero de regreso todos esos dias de hacer el amor y la guerra. Donde estan?

Mich Fuchi!

Im in Love again (no deveras esta vez es en serio!)

Pues después de (1991...1992...) 18 años de espera, mi heroe de la niñez creció y se convirtio en un tipo guapisimo y musculoso, con un pasado tormentoso y serio, muy serio!
Hoy fui a ver Terminator 4, después de meses, años! de fregar a mis amigos y a mi difunto ex amor de mi vida, con la noticia de que Christian Bale le daria vida a John Connor (a quien obviamente va dedicado este post)! yeah!

No se, no me interesa si la peli esta hueca o pasada de lanza, solo sé que me deleitó ver homenajedas varias escenas memorables de las primeras 2 (la 3 ni la vi la neta X!), ver homenajeados los 80's y ver a Bale rescatar a Kyle Reese ( Kyle Reese de los 80's era un tipazo!)
y aunque Edward Furlong estè ahora gordo y desempleado forever, siempre tendrà un lugar especial en mi corazon. Porque me hizo muy feliz y luego empezo a foreverear. Pero esa es otra historia.

Hablando de mi infancia, una de las escenas me recordó una imagen que me era particularmente perturbadora cuando era niña. A ver si la notan.



la portada de Queen... News of the world, no se que tenia pero no podia dejar de verla y hoy la recordè. Luego entonces despues de las road movies y las comedia allenesca, me gusta el genero futurismo donde la humanidad se va la merga. Por gueyes.




Mich tomó mucha azucar en su café. Para variar!

BREVES HISTORIAS DEL LUGAR 2.

El sabado fui a una fiesta muy divertida, mucha musica cantable, gente muy amena y varios de ellos muy inteligentes, chelismo, vodkismo, etc etc; si al algun dia tengo chance de dibujarles las redes que se entretejen en ese circulo, seguro ustedes tambien salen embarrados.

Fui con Diego, que fue invitado por Tamara, que es amiga de Mario, estos dos ultimos iban en prepa 6 en la mañana y eran amigos de Ivan, hermano de Diego; yo conoci a Ivan y a Diego hasta que llegue a la Activa y luego mucho tiempo despues conocí a Mario, por el Hi5, nos dimos cuenta que ademas teniamos de amigos en común a Xico el novio de Martha que es diseñador gráfico como él, conoce a Emile de prepa 6, Emile no fue a la fiesta, pero sus amigos, Ale y Dagoberto sí. Emile (de la fac. de Ciencias por cierto) fue mi primer blind date cibernetico, yo lo conocia de vista de la prepa porque era amigo de un tipo que me encantaba llamado Habacuc, pasaron los años, nunca hable con ellos y luego un dia empezamos a mandarnos mensajitos pispiretos por el HI. Si no me equivoco aqui me faltan dos cabos sueltos, uno es mi amigo Julian que conoce a Mario, a Tamara, a Diego por mi, a Emile por mis historias y seguramente entre el y estos personajes hay personajes intermedios que rellenan los huecos. Tambien esta Azul, a quien yo conoci por su papà, pero que es amiga de la amiga blogstar de Diego, y mas allà todavia de Julio, el hermano de Sagrario que me prestaba su proyector y su home teathre.

Ufff, viva la tesis de Nico, hay por ahi algunos desamarrados lazos, Abraham y los CCC´ros, Diana y los Enapos, etc etc, que al final terminamos yendo siempre a las mismas fiestas.
Los de la Activa no conviviamos entre nosotros y tambien eramos re mamones la verdad.

En fin, hoy fui a un concierto superpopero y aunque me hubiera gustado tomar la invitación al cine o la invitación de Mike al Diente d´or; no me puedo quejar, cantar tus canciones y gritar como puberta es divertidisimo y terapeutico.

Y aprovecho para contarles que salgo de viaje; esta ciudad, este clima, no me ha tratado muy bien estos dias, quiero tomar el sol, nadar y nadar, tal vez leer esas cosas que nunca acabo y alejarme lo suficiente de todo lo nocivo que por aqui pulula, incluyendo los celulares y el internet. Gracias a mi amigo por ofrecerme el espacio y gracias al pop por el aire fresco del azote.

usted a quien de todos los que mencioné conoce?

Michelle

MAGIA

Porque algunas tenemos la sonrisa que nos permite fingir, que nos acerca a la gloria, que nos impide llorar pero nos deja sufrir desahogándonos...

Porque cuando nos hemos percatado que todo ha terminado buscamos un último camino, porque no nos rendimos y con esa sonrisa borramos el daño y seguimos adelante como si no hubieramos vivido y al día siguiente nos hacemos fuertes y salimos a luchar... y de nuevo sonreimos porque eso nos alimenta...

y al final siempre seguimos amando, porque al final siempre logramos encontrar el pretexto perfecto para mirarnos hermosas con aquella sonrisa, aquella que sólo le pertenece a algunas y que compartimos con todos, pero que sòlo algunos tienen el gusto de provocar de arrancarla del corazón...

hoy me doy cuenta que esta magia de hacer todo a un lado y sonreir es una de mis virtudes y que aquél que, a pesar de todo, me sigue manteniedo el gusto desde el corazón, está fuera de mí sin saberlo (supo que estaba dentro?), gracias a Dios fuera de mi vida...

y hoy al fin... por lo que viví con él, me atrevo a decir adiós al nuevo, a quién me ha hecho feliz estas últimas semanas, pero sus fantasmas (como dicen por ahi, o sus pocas ganas de mí, como digo yo) no lo quieren dejar conmigo... y sè que si no està conmigo al 100 no lo quiero cerca...

la magia hoy, se concentra en un adiós y un gracias animados, ambos, por una sonrisa... porque no volverá a pasar, porque año y medio y toda mi pasión me dejaron algo... porque me he cansado de olvidar y caer en lo mismo...

para ti: adiós...

para Arturo: gracias!!! te debo taanto... espero que tus predicciones y tus canciones no sean ciertas... por el bien de los 2

CATARSIS DE WISKEY

la verdad la verdad no estoy loca, tengo que confesar varias cosas y mis amigas aqui presentes son testigos de la veracidad de mis palabras..jajaja
la verdad la verdad es que no estoy loca, la verdad es que llevo como 3 años deprimida y con complejo de culpa y estoy haciendo todo lo que puedo para quitarmelo de encima, ya tuve suficiente.
ayer volvi a ver a una vieja ex-mejor amiga y cada vez que la veo me doy cuenta de que la extraño terriblemente
soy muy orgullosa, y necia y terriblemente clavada.
he decidido no luchar en contra de mis defectos y mejor dejarme llevar
no es cierto, la verdad es que no se que hacer on ellos!
llevo varios dias con un nudo en la garganta y una piedra en la panza, no puedo comer y no puedo llorar, pero como dije soy muy orgullosa asi que opto porque se disuelvan con el tiempo.
las parejas felices me provocan escalofrios, es la envidia.
me gustaria ser millonaria y cada vez que este triste tomar un avion bien lejos o escaparme en un yate en el mediterraneo
me gustaria tener una boda rosa en la playa.
me duele en el fondo de mi almita haber querido tanto y que me hayan desechado tan facilmente.
estoy apostando todo a algo nuevo y estoy aterrada, si esta vez no funciona me muero.

no soporto que la gente me diga "disfruta" pasatela bien, si pudiera hacerlo lo haria!
quiero encontrar la maldita espina que me pica y arrancarmela con los dientes...
quiero volver a partirme de risa con mis amigas y festejar mi cumpleaño en la playa.
quisiera que hubieramos hecho tamtas cosas juntos, se me fue y ahora que?
pues a lo que sigue y pasenme otro wiskey que la lluvie esta muy cabrona.

Michelle.
la verdad la verdad es que mis zapatos nuevos me estan sacando una ampoya.

LA RESPUESTA A TUS LLAMADAS

No has estado aquí.

He decidido tomar la depresión como el alcoholismo… un día más, tan sólo este día.

- ¡Sólo hoy!

Me bastó!

- ¡Basta!

Estás fuera…

¡Has pasado!

...Estabas...

- ¿Estuviste?

Con el alcohol es no más alcohol, con la depresión… ¿Qué con la depresión?

No. No te adelantes.

Un día más de la misma mierda! Un día más que soportar, que soportarme. ¿Tengo que hacerlo?

¡Es curioso como los papeles se invierten!

Se vale luchar. ¿Se vale? Sí, lo creo, vivo de eso, me alimento de mis logros y cuando no están…

¡Desapareciste! No. Yo te aniquilo, al igual que mi deseo, que mis ganas de tenerte, que mis ideas de lo que era ¿éramos? ¿lo fuimos?

El verbo ser… tan irregular, tan cotidiano, tan confuso, tan simple!

Esperas el sexo… sigues leyendo, buscando encontrarlo… ayer, sí y tú no estabas.

Hoy no, me duele la cabeza… A ti, lo sé, también, pero no hablamos de la misma. La mía siente, vibra (contigo); la tuya sólo piensa, no actúa, escupe sus palabras y para.

- Hoy la Luna es hermosa. Sí, ya lo dijo ella: le da miedo.

- ¿Estás nerviosa?- No llores… La enfermedad es sólo del que la tiene, no la apropies, no es justo.

Tengo que soportarme… ¿hasta cuándo?

- No me gusta verte así. Estoy triste.
Yo pensaba… También pensaba que era feliz, que con eso me bastaba.

- Si lo ves no le digas nada… lo sabe todo se lo he dicho, he creído que le importa…
… yo pensaba… ¿Te dolerá? ¿Lo vas a notar?

Va a voltear a su alrededor, mirará como siempre (nunca me observó, no logró ver mis ojos, mi alma).

Yo pensaba que era porque te pasaba algo. No, era por mí.

Soy fuerte, pensé. Y lo soy, lo sé.

- Mira la Luna
- No me da…- ¿Cuáles fueron tus palabras? Sería mentir

No, ya no puedo seguir imaginando que estás.

- Me gusta, me da fuerza. A él no, creo que por su religión.

- Lo decidí.
- Pero cierra el círculo.
- ¿Para qué? Algo me dice que no es el fin..
Volteaste y me miraste a los ojos, saliste al baño.

Voy a desaparecer, voy a vivir otra vida: La mía.

Me explicaste cómo funciona el cenicero. Yo compré condones.

Me dijiste que te estabas… que estabas tan cerca… ibas a venirte. Yo tenía lubricante, a punto de aceptar… de darte la bienvenida a un nuevo círculo, iba a dejarte entrar… (espera, voy a ver la fecha de caducidad, quizá pueda llevarlo a mi siguiente vida ¿lo voy a necesitar? ¿Y si lo bebo? ¿Pasarás con eso?)

Había alcohol, como siempre, nunca nos faltó, pero tampoco llegó el valor… y fuimos…

Entraste en mí un 24 de junio, fue el año de los cambios,
fue el año donde los ojos se abrían y nos preparaban para las sorpresas del
siguiente… (me olvidé de eso)

Poco a poco, después de un tiempo, duele… poco a poco hasta el tope y hubo una llamada, siempre llamadas, desde entonces… las esperé pero no llegaron.

Hasta el tope… después de poco mi cuerpo te aceptó, vibramos como … no me gustó y trataste, con tus manos, de explorar esos rincones que nadie había tocado… lo lograste y entraste, hubo dolor, aún después de año y casi medio, entras con dolor pero lo permito porque me place, me prende, me vengo una y otra vez.

Te permití tanto… todo… y tú a mí. Cada vez que aparecías una aventura empezaba y yo acababa exhausta… Es hora de descansar.

Nunca me importó pagar… -el dinero no era problema- me hice adicta a ti, de ti, a tu saliva -que ocupabas para mi placer, nunca para el tuyo, para eso pagaba-.

Bajabas, aprendiste a hacerlo tan bien! Era capaz de gritar, debía guardar silencio. Siempre nos observaban y tenía que callar… era el trato… todo con nosotros fue así… firmaste con tu semen mi cuerpo y con eso nuestros acuerdos.

Hace poco abrí los ojos, estabas montado en mí, abrías mi cuerpo y me penetrabas, oía una canción… ¿cómo dice?

Say you won’t care… Voy a escucharla, espera, no puedo seguir…
regreso.
Casi rompo mi piano ¿lo recuerdas? Y cuando metí el tornillo en la tuerca recordé… te recordé haciendo lo mismo conmigo… tantas veces.
When all that we need it’s just a reaction it’s much to ask 4 when there's no attraction anymore.
Y sí, las horas se convertían en minutos y los días pasaban, pasaron y no lo noté y preferíamos distraernos compartiendo sueños.

Y mientras me veía, las veía… Eran ellas, mujeres desnudas, que nos miraban, ellas no pagaban; yo sí. Ellas te acompañaban, se los permitías y recibían su recompensa, su pago; ¿yo? Terminé. Pensaba que debían envidiar lo que teníamos, sí, nuestro placer. Terminaste en mi boca, me fui. Regresé al día siguiente por mi ropa… me besaste… ya no podía pagar, ambos lo sabíamos, fue el adiós, eso sólo lo intuimos.

Con los años he ganado dinero; he tenido hombres y mujeres, a veces juntos otras veces no; me han pertenecido y yo a ellos, nunca he dejado de pagar.

Tengo todo lo que puedo comprar, lo que quiera, lo que desee.

Has llegado a mí por voces, he envejecido y tú sigues igual… mi error fue no pactar, nunca llegar a acuerdos y no lavar, nunca, tu semen de mi cuerpo. Me gustaba oler a ti.

Áquellos que han pasado por mi vida lo aspiran y con ello te dan vida, fingen que no les importa, sabemos que sì. Has sido lo más caro que he obtenido, que he podido pagar y cuya deuda permanece.

Tengo más años de los que puedo contar y el número de experiencias sexuales lo supera en gran medida...Nadie más llegó a dónde tú. Nadie exploró mis entrañas. Nadie recorrió los caminos que tu abriste. Nadie rasgo mi ser como tú, pero eres tú el único que me ha olvidado… el dinero no me alcanzó para cubrir esa cláusula.

Te has hecho famoso y yo contribuí.

Quizá no me recuerdes. Soy aquélla con cara de mujer y juegos de niña quien dejó que probarás su ser, sin pedir nada a cambio. Dejé que me embriagaras…

Aún tengo tu teléfono, he pensado llamarte, renovar nuestro acuerdo. Lo he pensado tantas veces. Me da miedo.

Me da miedo que veas esta vieja llena de experiencias y vacía en el interior. Me da miedo que todo mi dinero no alcance para pagar tus mentiras y decir que me recuerdas. Miedo de que mi carne, flácida con el tiempo, no sea apetecible. Me da miedo que no vibres más, que no recuerdes esos años…

Me da miedo llegar a Tu Lugar; el que siempre has tenido, el que siempre has ocupado y verlas ahí, al lado de la cama, tan lindas como siempre; y que ya no
quieras explorarme. Que tu semen quede atrapado por la carencia, que no me
habite, que no pueda beberlo una vez más, que mis entrañas no sientan su
espesura, su calor, tu calor. Me aterra no volver a sentirlo, a sentirte…

Prefiero seguir buscando, gastando mi dinero para satisfacerme, para satisfacer a los demás, a los que no me conocen, a los que me miran joven, a quiénes les parezco deseable por más detestable que pueda ser…

Prefiero seguir con tu deuda, que si bien has hecho a un lado, me pesa.

Prefiero seguir viajando, buscando donde invertir mi dinero a cambio de un poco de amor.

Someday

Lo he hecho, he sobrevivido igual que los alcohólicos… me soporté y aquí estoy.

- Quizá yo me estoy volviendo loca pensando que esto de que tengo poderes y
siento cosas que pasan y veo cosas que no son pero están y adivino mentes: quizá
es mentira!!!
- No lo creo
- Yo tampoco
Reímos

Los condones y el lubricante siguen en mi cajón. También el cepillo de dientes que no usaste porque ni siquiera supiste que lo había comprado, tampoco el desodorante.-“Ayer pensé en ti y decidí gastar con mi tarjeta”- era el texto del mensaje que pensaba enviarte, no lo hice. Ya nunca regresaste.

Salimos de mi casa, debías llegar a la tuya. Fumaste mientras yo entraba al súper por la comida para el gato. Arrancaste el carro y desapareciste, caminé de regreso a casa, hacía frío, mucho, casi como los últimos días. Me acordé -“No he comprado mi calentador”- sin ti me va a hacer falta.

Subí las escaleras, alguien reía… Lo había olvidado.. en mi casa había mala vibra… era yo, era él en mi cabeza, fuera de mi cuerpo. La despedida.

Me senté cerca de la ventana, me quite la ropa y pensé en ti, bebí… también eso me dejaste: alcohol…

Tengo Frío.

Te llamé y no hubo respuesta, como antes. Just like that!

Olvidé el inglés, el baile, la música. Me olvidé de mí… No, el móvil me acompaño siempre, con tu foto y la mía, pero no llamaste, también como antes.

Me toco. Trato de imitar tus movimientos. Abro los ojos y te siento junto a mí, como antes…

Mi vela se está consumiendo, como yo, como tú y yo… La Abre Caminos, a la que todas las noches le pedí por ti, no para mí, para tu bien… Al final me abrió la mente y te estoy dejando, haciendo a un lado… Las plegarias funcionaron.

Este año está terminando… y sí… estuvo lleno de sorpresas, La más grande...

Me incorporo. Desnuda en mi cama sin placer y el bulto que está a mi lado tiene tan poca vida como tú: es mi almohada.

Sí, hoy también estoy ardiendo.

7 – 8 diciembre de 2006. ´pl

MI LENGUA ENTRE TUS PIERNAS

No recuerdo como fue… la recuerdo a ella… la recuerdo quejándose de todo… de mí, de ella, de las otras… de todo… ha llegado la hora…
El problema ahora -porque lo hubo antes, lo ha habido siempre- es que no tengo nada (tampoco eso es raro).
Simple.
No hay nada que venga a mi cabeza y la motive a funcionar. Estoy. Pienso. No hay ningún catalizador, no ahora. Lo veo en la parte inferior derecha del monitor, bueno lo asumo porque no lo veo. No está aunque vive, es raro. En fin.

Me veo en el reflejo de un espejo que a veces hace de ventana y viceversa (sí, en ese orden y no al revés, aunque suene extraño).
Sigo pensando… hablo con un chico, pienso en otro… trabajo. Me irrito.

Hoy ha sido un día de gran sensibilidad. Hubo alguien. Sí, lo hubo. Estuvo
cerca de mí, tan cerca. Lo sé lejos, más de lo que él cree.
Hoy soy sensible.
Respiró a un lado de mí. Estaba humeda.
Olía a café, el lugar sólo el lugar. Nos despedimos.

¡Quiero decir tanto!
Y no quiero que sepan nada…

- ¿Sigue aquí?
- No.
- Se ha ido, no ha dicho nada. No a mí. Nada

¿Nada? Puedes pensar que es “nada”, yo me siento como nada.

Estoy celosa. Lo estoy, celosa de mí de lo que pienso de lo que leo. Lo
estoy.

- ¿Sabes que son los celos?

Yo tampoco…. Me quedé callada y decidí no contestar.

Y este vaivén de ideas… sigue su ritmo… no quiero fallar, tampoco fallarte. Heme aquí escribiendo, para mí y por ti.

Sí. Es cierto. Hoy tengo pensamientos sucios, es culpa de la última llamada que recibí anoche. No era quien esperaba pero tampoco dijo lo que esperaba y no me esperaba sentir la rigidez en mi cuerpo en medio de mis sábanas. Cambia esperar por desear, ¿se acomoda? No, sólo la primera.

Mi respiración tiene la constancia que imita mis pensamientos, son impersonales.
También te tengo en mi mente, te fuiste (porque los dos y muchas más sabemos que estuviste). Eres parte de mi pensamiento perse, no creo que lo sepas, tampoco me interesa. Tu sí.

Soy complicada.

Apareces de nuevo ¿intentas presionarme? No. No lo harías. Estas ansiosa. Estoy terminando, te darás cuenta.

También, él se ha ido.
Regreso, leo, recuerdo: Mi lengua entre tus piernas. Me gusta, me gustas.

Lo mejor es sentirme en un rincón cerca de ti, oscuro tanto como lo tengas
planeado. Eres el único que puede definirlo, lo acepto y asumo sin preguntar. Me
excita. No, esta vez no estoy humeda, tampoco me he erizado, pero en mi cabeza tengo imágenes poco claras, sensitivas ¿es posible?

Sí, tanto como lo es que me olvidaste.

El rincón. Me excita.

El rincón como idea... como un rollo de estar atrapada sin tener a donde ir y con ese pretexto formar parte... el sillón del que otro se ha apropiado. en sueños, pero que siente reales… Te deseo.

Y entonces preguntó:
- ¿Sabes que me compré?- Por supuesto no lo sabía y no mentí.
Me dijo:
- Lo compré en un acto- Y sólo pensé ¿qué es lo único necesario en el momento del acto? Por supuesto contesté, más por reir que por atinar.

Le pedí que se fuera, que me dejará. Lo hizo, no fui feliz pero estaba en paz.

Gracias por la invitación, al fin. Fue una promesa y está cumplida.