Enea y yo

vamos a empezar desde el principio...

ustedes se imaginan? gracias al George por las fotos y por hacerme reir tanto....

Michelle Furlong

LAS VERDES HOJAS DEL VERANO 2

Esta noche estorbo y me faltan ganas para abandonarme
y los papeles de colores
no me van a salvar ni van a sanar
porque ni el tiempo pudo
y porque el camino esta muy erosionado y caliente.
Me hablaste y me acorde de un compas
que no lleva a ningun lado pero que entretiene
y se van pasando los dias y las horas
y las noches nunca mas seran estas noches
y vas a despertar en el frio, tarde cuando estemos
cada uno en un extremo del rio, llorando comiendo pastel
vomitando y añorando al amor de tu vida.

Sí sí llegué tarde...

Bueno originalmente este blog lo íbamos a iniciar dos, pero se me hizo un poco tarde, como es una constante en mi vida no me preocupo más, llegaré tarde hasta a mi velorio na más pa ver cómo me veo muerta jajajajajaja. Me uno a la declaración de vida y resumen de este año que hace la Furlong, ok, mmm este año... Bueno hubo de todo, matrimonios, separaciones, viajes, novios, etc.
Yo también extraño la casa de museo 51, esa casa que parecía hostel de gringos y que tenía un caserito muy guapo cuyo depósito de alquilerm me lo devolvió en especie jejejejeje; en fin, que ahí nacimos las dosm fue nuestra primera casa de aquella y mía, y éramos felices, esos árboles y ese silencio que después de 10 cuadras de subida, que nos costaban un huevo por cierto, te brindaba ese rinconcito, con una caguama y un toque pa los pachecos, pero era nuestra casa y jugábamos a cuidarnos, a pelearnos y a veces a comprendernos. Teníamos la necesidad imperiosa de estar juntos y de decirnos hermanitos, me acuerdo que yo era la mamá porque tengo complejo de gallina y así los jodía con sus cuidados personales.
Por esa casa desfilaron mujeres y hombres de todas nacionalidades y gustos, fluctuaban y fluían entre la habitación del marco y la mía, en su esquina cada cual, en medio la de furlong que miraba la pasarela con su amante de siempre, ese rod del que tanto se habla, y bueno creo que alguien más antes de regresar con el susodicho. En fin siempre contamos con gratas compañías excepto por un psicópata y un par de chilenos que, como siempre, yo invité a la casa a cenar (ajá) jajajaja en fin era una buena casa y una buena familia. Pero llegaron las promociones de tickets aéreos, aumentos de sueldos y ascensos laborales y nuestra vida tranquila y de pacifistas estudiantiles cambió; trabajo excesivo, pocas horas de dormir, una obsesión tras otra, 1,2 se sube a tu cama, en fin tuvimos que encerrarnos en nuestros objetivos. Un día tomé un avión y amanecí en Buenos Aires, cosa que cambió mi vida para siempre (ahhhhh no es choro si me cambió cabrón) pero esa es otra historia que contaré después, felices fiestas aunque creo un pito de toda esta vaina navideña, feliz año nuevo y ah mucho gusto mi nombre es Martha la reyna de la barra, que llegó un poco tarde...

EL RECUENTO DE LOS DAÑOS

CHORO MAREADOR

CREO QUE POR DESGRACIA UNO VA FORMANDO LA MEMORIA DE VIIDA BASADA EN LUGARES COMUNES, Y ESTA "EPOCA DE FIESTAS, DE AMOR Y DE REGALOS" ES EL PRETEXTO IDEAL PARA RESUMIR Y REVALORAR LO QUE HEMOS RECIBIDO Y SI MEJORAMOS O NOS VOLVIMOS UNA MERDE DE GENS (MUSICA DE VIOLINES)
ESTE AÑO PASADO LO EMPECE EMPEYOTADA Y FELIZ, Y BUENO TODAVIA NO ME ASCENDIAN EN PRODUCCION Y TENIA UNA PERFORACION EN LA NARIZ QUE ME DOLIO MUCHISIMO Y QUE SE ME INFECTO CUANDO TRATE DE METERME UN PIERCING A HUEVO.
EL RODO SE MUDO A VIVIR EN MI CASA DE MUSEO 51, CON EL MARCO ET MOI, (EXTRAÑO A MARCO Y A LOS ARBOLES DE ESA CASA) CREO QUE NO MEDI LAS CONSECUENCIAS DE LOS CAMBIOS Y QUE APARTIR DE ESE MOMENTO MI VIDA SERIA UNA MONTAÑA RUSA , NADIE TE EXPLICA COMO SE HACE Y SI ME DIJERON QUE LAS COSAS IBAN A CAMBIAR TANTO NO LOS ESCUCHE; A VECES ESTRAÑO AQUELLAS NOCHES EN QUE ME IBA A QUEDAR A CASA DEL ROD Y LLEGABA A LA MIA A LAS SEIS DE LA MAÑANA CON UNA SONRISA ESTUPIDISIMA DE FELICIDAD; ES QUE NO MAS NO TOLERO LA RUTINA.
CUMPLI 24 AÑOS EN UNA FIESTA MEGA CAGADA Y RARA ORGNIZADA POR EL ARIS, AL FINAL DE LA NOCHE ESTABA MUY ENOJADA CON MI QUERIDO NOVIO PORQUE PRETENDIA ABANDONARME EN MI FIESTA DE CUMPLEAÑOS PARA IRSE CON UNA ....MMM MUJER QUE LE GUSTA Y QUE SE LE LANZA DESCARADAMENTE...A QUIEN LE DAN PAN QUE LLORE? PERO BUENO HAY DE PANES A PANES POR DIOS!!!
EN MI FIESTA DEL CAPICUA ESTUVIERON UN MONTON DE MUJERES VALIOSAS, MI MADRE, LORE, SELENE, CHIO, MIS CARNALAS Y SONIA QUE REAPARECIO SORPRESIVAMENTE DESPUES DE AÑOS DE NO HABLARNOS.
"que bonito es el amor, mas que nunca en primavera
que mañana sale el sol y que estamos en agosto...."
TAMBIEN FUE ABRIL EL MES EN EL QUE PENSE EN RENUNCIAR POR PRIMERA VEZ A MI TRABAJITO...AVECES ES DEMASIADO , HAY QUE SER AMABLES CON TODO EL MUNDO , AUNQUE SEPAS QUE ESTAS HABLANDO CON UN IMBECIL ENGREIDO, AUNQUE NO TENGAN LA RAZON, AUNQUE LLEVES UNA SEMANA LEVANTANDOTE A LAS 4 AM Y DURMIENDO A LAS 12 DE LA NOCHE....FIN DE MIS QUEJAS; HE APRENDIDO QUE SIN QUERER SOY MUY BUENA EN ESTO Y QUE LO TENGO QUE APROVECHAR.
LORENZA SE FUE PORQUE NO TOLERA LAS INJUSTICIAS, EXTRAÑO A LORE, LLENABA ESTE LUGAR DE COLOR Y BUENA VIBRA Y ELLA LO SABE. REGINA DEL PRADO Y YO ESTUVIMOS A PUNTO DE ASESINARNOS VARIAS VECES, ERA LA PRESION, ERA LA ABSURDA COMPETENCIA
Y LAS OPINIONES DE LOS DEMAS QUE NO TENIAN IDEA, AHORA SOMOS UN GRAN EQUIPO Y LA RESPETO MUCHISIMO Y LA PRUEBA ES ESTE BLOG.
HUBO UN MOMENTO EN EL OTOÑO EN EL QUE ESTUVE APUNTO DE MANDAR TODO AL DIABLO, ESTABA MUY CANSADA DE LA NADA, DE QUE EL VARO SE HAYA VUELTO TAN ESENCIAL Y TAN ESCASO, DE HACER Y NO HACER LO QUE ME GUSTA, DE TENER INSATISFECHOS MIS MAS BAJOS DESEOS, DE LLORAR POR TODO Y POR NADA Y ES JUSTAMENTE ESTE, LA ULTIMA VEZ QUE LO HICE FUE EN COMPAÑIA DE MI MEJOR AMIGO DICIENDOLE QUE ESTABA HARTA DE MI MISMA Y QUE TENIA QUE HACER ALGO AL RESPECTO, EL ME DIO UNA GRAN NOTICIA Y ME LEVANTO EL ESPIRITU CUANDO INCREIBLE PERO CIERO CON LAGRIMONES EN LOS OJOS ME DIJO "QUE TODO ES PASAJERO, QUE LO SUPERARIA PRONTO Y QUE ME EXTRAÑA MUCHISIMO"
COMO YO A EL, ESPERO NO HABER DECEPCIONADO A MUCHA GENTE, ESPERO NO SER TAN OJETE COMO AVECES CREO QUE SOY, ESPERO QUE CUANDO PASE EL TIEMPO EN UNOS AÑOS LEA ESTO Y ME RIA MUCHISIMO PORQUE VOY A SER UNA MEJOR PERSONA Y SOBRE TODO PORQUE VOY A SER YO OTRA VEZ.

FURLONG

AÑO NUEVO...SHALALALALA

EL ROD Y YO HICIMOS NUESTROS PROPOSITOS DE AÑO NUEVO

(AUNQUE AUN NO ME QUEDA CLARO SI TENEMOS ALGUNO EN COMUN)
A PESAR DE LOS PESARES , QUEDARON MUY CAGADOS SE ACEPTAN LOS SUYOS:


MICHELLE:

-APRENDER A MANEJAR
-APRENDER A COCINAR
-APRENDER A USAR UN ARMA
-HABLAR FRANCES...EN FRANCIA
-APRENDER BELLY DANCING
-SACAR MI CERTIFICADO DE LA ACTIVA
-HACER UNA EXPOSICION
-APRENDER A HACER TRUFAS EXOTICAS (YA SABEN CON HIERBAS FINAS)
-HACER FELIZ AL ROD (PERO NO OLVIDAR LO DEL ARMA)

RODRIGO

-ENTRENAR UN PERIQUITO (O MAS)
-CONSEGUIRME UNA RELIGION (O FUNDAR UNA)
-APRENDER A BAILAR DANZAS GRIEGAS
-ASISTIR A MICH EN SU APRENDIZAJE COMO MASAJISTA (YEAH!)
-APRENDER A ESQUIVAR EL ARMA, EL AUTO Y LA COMIDA QUE MANEJE-PREPARE
MICH.
-HACER MI TESIS
-APRENDER A REVELAR EN ANALOGO
-APRENDER A DAR UN MORTAL

LA RESPUESTA A TUS LLAMADAS

No has estado aquí.

He decidido tomar la depresión como el alcoholismo… un día más, tan sólo este día.

- ¡Sólo hoy!

Me bastó!

- ¡Basta!

Estás fuera…

¡Has pasado!

...Estabas...

- ¿Estuviste?

Con el alcohol es no más alcohol, con la depresión… ¿Qué con la depresión?

No. No te adelantes.

Un día más de la misma mierda! Un día más que soportar, que soportarme. ¿Tengo que hacerlo?

¡Es curioso como los papeles se invierten!

Se vale luchar. ¿Se vale? Sí, lo creo, vivo de eso, me alimento de mis logros y cuando no están…

¡Desapareciste! No. Yo te aniquilo, al igual que mi deseo, que mis ganas de tenerte, que mis ideas de lo que era ¿éramos? ¿lo fuimos?

El verbo ser… tan irregular, tan cotidiano, tan confuso, tan simple!

Esperas el sexo… sigues leyendo, buscando encontrarlo… ayer, sí y tú no estabas.

Hoy no, me duele la cabeza… A ti, lo sé, también, pero no hablamos de la misma. La mía siente, vibra (contigo); la tuya sólo piensa, no actúa, escupe sus palabras y para.

- Hoy la Luna es hermosa. Sí, ya lo dijo ella: le da miedo.

- ¿Estás nerviosa?- No llores… La enfermedad es sólo del que la tiene, no la apropies, no es justo.

Tengo que soportarme… ¿hasta cuándo?

- No me gusta verte así. Estoy triste.
Yo pensaba… También pensaba que era feliz, que con eso me bastaba.

- Si lo ves no le digas nada… lo sabe todo se lo he dicho, he creído que le importa…
… yo pensaba… ¿Te dolerá? ¿Lo vas a notar?

Va a voltear a su alrededor, mirará como siempre (nunca me observó, no logró ver mis ojos, mi alma).

Yo pensaba que era porque te pasaba algo. No, era por mí.

Soy fuerte, pensé. Y lo soy, lo sé.

- Mira la Luna
- No me da…- ¿Cuáles fueron tus palabras? Sería mentir

No, ya no puedo seguir imaginando que estás.

- Me gusta, me da fuerza. A él no, creo que por su religión.

- Lo decidí.
- Pero cierra el círculo.
- ¿Para qué? Algo me dice que no es el fin..
Volteaste y me miraste a los ojos, saliste al baño.

Voy a desaparecer, voy a vivir otra vida: La mía.

Me explicaste cómo funciona el cenicero. Yo compré condones.

Me dijiste que te estabas… que estabas tan cerca… ibas a venirte. Yo tenía lubricante, a punto de aceptar… de darte la bienvenida a un nuevo círculo, iba a dejarte entrar… (espera, voy a ver la fecha de caducidad, quizá pueda llevarlo a mi siguiente vida ¿lo voy a necesitar? ¿Y si lo bebo? ¿Pasarás con eso?)

Había alcohol, como siempre, nunca nos faltó, pero tampoco llegó el valor… y fuimos…

Entraste en mí un 24 de junio, fue el año de los cambios,
fue el año donde los ojos se abrían y nos preparaban para las sorpresas del
siguiente… (me olvidé de eso)

Poco a poco, después de un tiempo, duele… poco a poco hasta el tope y hubo una llamada, siempre llamadas, desde entonces… las esperé pero no llegaron.

Hasta el tope… después de poco mi cuerpo te aceptó, vibramos como … no me gustó y trataste, con tus manos, de explorar esos rincones que nadie había tocado… lo lograste y entraste, hubo dolor, aún después de año y casi medio, entras con dolor pero lo permito porque me place, me prende, me vengo una y otra vez.

Te permití tanto… todo… y tú a mí. Cada vez que aparecías una aventura empezaba y yo acababa exhausta… Es hora de descansar.

Nunca me importó pagar… -el dinero no era problema- me hice adicta a ti, de ti, a tu saliva -que ocupabas para mi placer, nunca para el tuyo, para eso pagaba-.

Bajabas, aprendiste a hacerlo tan bien! Era capaz de gritar, debía guardar silencio. Siempre nos observaban y tenía que callar… era el trato… todo con nosotros fue así… firmaste con tu semen mi cuerpo y con eso nuestros acuerdos.

Hace poco abrí los ojos, estabas montado en mí, abrías mi cuerpo y me penetrabas, oía una canción… ¿cómo dice?

Say you won’t care… Voy a escucharla, espera, no puedo seguir…
regreso.
Casi rompo mi piano ¿lo recuerdas? Y cuando metí el tornillo en la tuerca recordé… te recordé haciendo lo mismo conmigo… tantas veces.
When all that we need it’s just a reaction it’s much to ask 4 when there's no attraction anymore.
Y sí, las horas se convertían en minutos y los días pasaban, pasaron y no lo noté y preferíamos distraernos compartiendo sueños.

Y mientras me veía, las veía… Eran ellas, mujeres desnudas, que nos miraban, ellas no pagaban; yo sí. Ellas te acompañaban, se los permitías y recibían su recompensa, su pago; ¿yo? Terminé. Pensaba que debían envidiar lo que teníamos, sí, nuestro placer. Terminaste en mi boca, me fui. Regresé al día siguiente por mi ropa… me besaste… ya no podía pagar, ambos lo sabíamos, fue el adiós, eso sólo lo intuimos.

Con los años he ganado dinero; he tenido hombres y mujeres, a veces juntos otras veces no; me han pertenecido y yo a ellos, nunca he dejado de pagar.

Tengo todo lo que puedo comprar, lo que quiera, lo que desee.

Has llegado a mí por voces, he envejecido y tú sigues igual… mi error fue no pactar, nunca llegar a acuerdos y no lavar, nunca, tu semen de mi cuerpo. Me gustaba oler a ti.

Áquellos que han pasado por mi vida lo aspiran y con ello te dan vida, fingen que no les importa, sabemos que sì. Has sido lo más caro que he obtenido, que he podido pagar y cuya deuda permanece.

Tengo más años de los que puedo contar y el número de experiencias sexuales lo supera en gran medida...Nadie más llegó a dónde tú. Nadie exploró mis entrañas. Nadie recorrió los caminos que tu abriste. Nadie rasgo mi ser como tú, pero eres tú el único que me ha olvidado… el dinero no me alcanzó para cubrir esa cláusula.

Te has hecho famoso y yo contribuí.

Quizá no me recuerdes. Soy aquélla con cara de mujer y juegos de niña quien dejó que probarás su ser, sin pedir nada a cambio. Dejé que me embriagaras…

Aún tengo tu teléfono, he pensado llamarte, renovar nuestro acuerdo. Lo he pensado tantas veces. Me da miedo.

Me da miedo que veas esta vieja llena de experiencias y vacía en el interior. Me da miedo que todo mi dinero no alcance para pagar tus mentiras y decir que me recuerdas. Miedo de que mi carne, flácida con el tiempo, no sea apetecible. Me da miedo que no vibres más, que no recuerdes esos años…

Me da miedo llegar a Tu Lugar; el que siempre has tenido, el que siempre has ocupado y verlas ahí, al lado de la cama, tan lindas como siempre; y que ya no
quieras explorarme. Que tu semen quede atrapado por la carencia, que no me
habite, que no pueda beberlo una vez más, que mis entrañas no sientan su
espesura, su calor, tu calor. Me aterra no volver a sentirlo, a sentirte…

Prefiero seguir buscando, gastando mi dinero para satisfacerme, para satisfacer a los demás, a los que no me conocen, a los que me miran joven, a quiénes les parezco deseable por más detestable que pueda ser…

Prefiero seguir con tu deuda, que si bien has hecho a un lado, me pesa.

Prefiero seguir viajando, buscando donde invertir mi dinero a cambio de un poco de amor.

Someday

Lo he hecho, he sobrevivido igual que los alcohólicos… me soporté y aquí estoy.

- Quizá yo me estoy volviendo loca pensando que esto de que tengo poderes y
siento cosas que pasan y veo cosas que no son pero están y adivino mentes: quizá
es mentira!!!
- No lo creo
- Yo tampoco
Reímos

Los condones y el lubricante siguen en mi cajón. También el cepillo de dientes que no usaste porque ni siquiera supiste que lo había comprado, tampoco el desodorante.-“Ayer pensé en ti y decidí gastar con mi tarjeta”- era el texto del mensaje que pensaba enviarte, no lo hice. Ya nunca regresaste.

Salimos de mi casa, debías llegar a la tuya. Fumaste mientras yo entraba al súper por la comida para el gato. Arrancaste el carro y desapareciste, caminé de regreso a casa, hacía frío, mucho, casi como los últimos días. Me acordé -“No he comprado mi calentador”- sin ti me va a hacer falta.

Subí las escaleras, alguien reía… Lo había olvidado.. en mi casa había mala vibra… era yo, era él en mi cabeza, fuera de mi cuerpo. La despedida.

Me senté cerca de la ventana, me quite la ropa y pensé en ti, bebí… también eso me dejaste: alcohol…

Tengo Frío.

Te llamé y no hubo respuesta, como antes. Just like that!

Olvidé el inglés, el baile, la música. Me olvidé de mí… No, el móvil me acompaño siempre, con tu foto y la mía, pero no llamaste, también como antes.

Me toco. Trato de imitar tus movimientos. Abro los ojos y te siento junto a mí, como antes…

Mi vela se está consumiendo, como yo, como tú y yo… La Abre Caminos, a la que todas las noches le pedí por ti, no para mí, para tu bien… Al final me abrió la mente y te estoy dejando, haciendo a un lado… Las plegarias funcionaron.

Este año está terminando… y sí… estuvo lleno de sorpresas, La más grande...

Me incorporo. Desnuda en mi cama sin placer y el bulto que está a mi lado tiene tan poca vida como tú: es mi almohada.

Sí, hoy también estoy ardiendo.

7 – 8 diciembre de 2006. ´pl

¿Cómo puedes ayudar a crear un mundo libre de pobreza?

Muhammad Yunus premio nobel de la paz hizo esta pregunta, esperando que la creatividad de todos nosotros haga algo bueno por el mundo. Aunque el ser "bueno" sea confuso y este medio devaluado estos dias.
algunna propuesta???????

ESTE ES MI PAIS Y ESTA ES MI GENTE 2DA PARTE.

Por qué Gabriel Orozco, por qué en Bellas Artes.

El otro dia estaba platicando con alguien que sabe sobre la obra de Gabriel Orozco y casi logra convercerme de que el no es artista plastico más importante de México en el mundo; si no el que tiene mas publicidad; mi amiga se lo atribuye también a una estrecha, estrechisima relacion con Sari Bermudez el sexenio pasado.
Pues bien, disculpen ustedes si aveces me pongo como necia gruppie defendiendo sandias y craneos; es simplemente que encuentro una identificacion con una parte de la obra de Orozco al que denominamos Chacharismo.
Que es nada mas y nada menos que la recoleccion de objetos sin un fin definido pero de algun modo bellos.
Dando la vuelta por Bellas Artes tambien descubri otro aspecto que me atrae muchisimo y es el asunto materia-espacio, la densidad de ciertos objetos, el deseo de sentirlos y entenderlos, gotas de leche suspendidas en el tiempo, como la foto pero echas objeto.
Hoy andando por el metro copilco observaba que de un lado esta un mural con la historia de la evolucion humana y en la otra un mural con la evolucion del arte en Mexico; los movimientos sociales de Siqueiros, el folklore de Rivera, las Pesadillas de Kahlo, el geometrismo de Gertzo, Posadas etc, mi unica pregunta es si tendrá algun sentido al llegar a este punto de la historia es que si efectivamente Gabriel Orozco es el artista conceptual mas importante, lo que nos represente en ese mural sea al final de cuentas una caja de zapatos vacia.


FURLONG

POEMA A LA FOTO DE SONIA

ERASE UNA VEZ UNA PLAYA LLENA DE HUMO DE MARIGUANA
HUBO UNA VEZ UNA TIENDA DE CAMPAÑA
QUE OLIA A SEXO, A COCO Y A REVISTAS VIEJAS
ESTABA ESTE MAR INVASOR Y ESTABAN LOS PERROS SOLITARIOS
CON LOS HOMBRES SOLITARIOS
Y LOS POBRES DEL MAR.
Y LAS LUCES EN EL HORIZONTE
QUE NADIE SABE DE DONDE VIENEN
Y LAS SOMBRAS PRODUCTO DE PSICOTROPICOS Y ALCOHOL
TODOS BUSCANDO ABANDONARSE
LLENARSE DE AIRE Y DESEANDO NO VOLVER .

MI LENGUA ENTRE TUS PIERNAS

No recuerdo como fue… la recuerdo a ella… la recuerdo quejándose de todo… de mí, de ella, de las otras… de todo… ha llegado la hora…
El problema ahora -porque lo hubo antes, lo ha habido siempre- es que no tengo nada (tampoco eso es raro).
Simple.
No hay nada que venga a mi cabeza y la motive a funcionar. Estoy. Pienso. No hay ningún catalizador, no ahora. Lo veo en la parte inferior derecha del monitor, bueno lo asumo porque no lo veo. No está aunque vive, es raro. En fin.

Me veo en el reflejo de un espejo que a veces hace de ventana y viceversa (sí, en ese orden y no al revés, aunque suene extraño).
Sigo pensando… hablo con un chico, pienso en otro… trabajo. Me irrito.

Hoy ha sido un día de gran sensibilidad. Hubo alguien. Sí, lo hubo. Estuvo
cerca de mí, tan cerca. Lo sé lejos, más de lo que él cree.
Hoy soy sensible.
Respiró a un lado de mí. Estaba humeda.
Olía a café, el lugar sólo el lugar. Nos despedimos.

¡Quiero decir tanto!
Y no quiero que sepan nada…

- ¿Sigue aquí?
- No.
- Se ha ido, no ha dicho nada. No a mí. Nada

¿Nada? Puedes pensar que es “nada”, yo me siento como nada.

Estoy celosa. Lo estoy, celosa de mí de lo que pienso de lo que leo. Lo
estoy.

- ¿Sabes que son los celos?

Yo tampoco…. Me quedé callada y decidí no contestar.

Y este vaivén de ideas… sigue su ritmo… no quiero fallar, tampoco fallarte. Heme aquí escribiendo, para mí y por ti.

Sí. Es cierto. Hoy tengo pensamientos sucios, es culpa de la última llamada que recibí anoche. No era quien esperaba pero tampoco dijo lo que esperaba y no me esperaba sentir la rigidez en mi cuerpo en medio de mis sábanas. Cambia esperar por desear, ¿se acomoda? No, sólo la primera.

Mi respiración tiene la constancia que imita mis pensamientos, son impersonales.
También te tengo en mi mente, te fuiste (porque los dos y muchas más sabemos que estuviste). Eres parte de mi pensamiento perse, no creo que lo sepas, tampoco me interesa. Tu sí.

Soy complicada.

Apareces de nuevo ¿intentas presionarme? No. No lo harías. Estas ansiosa. Estoy terminando, te darás cuenta.

También, él se ha ido.
Regreso, leo, recuerdo: Mi lengua entre tus piernas. Me gusta, me gustas.

Lo mejor es sentirme en un rincón cerca de ti, oscuro tanto como lo tengas
planeado. Eres el único que puede definirlo, lo acepto y asumo sin preguntar. Me
excita. No, esta vez no estoy humeda, tampoco me he erizado, pero en mi cabeza tengo imágenes poco claras, sensitivas ¿es posible?

Sí, tanto como lo es que me olvidaste.

El rincón. Me excita.

El rincón como idea... como un rollo de estar atrapada sin tener a donde ir y con ese pretexto formar parte... el sillón del que otro se ha apropiado. en sueños, pero que siente reales… Te deseo.

Y entonces preguntó:
- ¿Sabes que me compré?- Por supuesto no lo sabía y no mentí.
Me dijo:
- Lo compré en un acto- Y sólo pensé ¿qué es lo único necesario en el momento del acto? Por supuesto contesté, más por reir que por atinar.

Le pedí que se fuera, que me dejará. Lo hizo, no fui feliz pero estaba en paz.

Gracias por la invitación, al fin. Fue una promesa y está cumplida.

EL "TU Y YO" YA NO SE VA A USAR

Yo estoy buscando tambien una cancion, una razon, alguien a quien echarle la culpa porque conmigo, contigo y con los demas ya no me alcanza.





Tratando desesperadamente de no ser rosa "¿QUE NO VES QUE CONMIGO ES PURO FRENESI?" y dandole otra vuelta "SI ALGO SALE MAL PIDO DISCULPAS DE ANTEMANO"
ajaa resulta tambien que hoy HOY queridas mias me canse de pedir disculpas.

Resulta que los planes han cambiado y me estaba acordando y recordando casi hasta el desgaste de los dientes por la rechinada que un dia tuve un novio que me pidio que fuera su chica bebiendo litros de cerveza, y que se me nubla la vista si acaso intento recordar un leve olor, que me miraba con ojos de drogadicto rehabilitado por la mona. Que me regalo unas flores hermosas que aun conservo como bouqué en mi toilette y artesanganias que compraba con los darketos de tepis; nunca hay que quejarse y esto me lo voy a replantear despues eh?

En esos entonces vagando por la ciudad, sin auto porque era re-pobre, me chocaba que me abrasuqueare, me besuqueara o planteara cualquier muestra de afecto en publico, según yo eso era como de novios de microbus, asi que voilá concedido, de hoy en adelante todo se reduce a lo privado, todo se reduce, todo se reduce. Cuidado con lo que pidan porque puede hacerse realidad.
¿Hay razones suficientes para los malestares? cuando son validas y cuando es una chaqueta mental? si yo tengo hambre de algo, ¿me la aguanto o voy a la tiendita a ver si venden apapachos, besos calenturientos y manoseadas en rincones obscuros?

Hace como un mes escribi un show sobre la insatisfaccion; si, estoy hablando de asuntos cachondos, y me robaron la compu asi que se perdio en el limbo de mis cosas perdidas, y no lo publique pero lo agradezco porque era muy ofensivo. ja No se como decirles que estoy muy flaca, que tengo hambre, que me arde la cara por el frio, que me crujen los huesos, que ya llevo dias asi y que lo peor de todo es que no han abierto la tiendita y si la abren, tampoco voy a ir porque estoy peleada con el tendero.

Sigo buscando una cancion para cantar y que se vayan los malos espiritus, me recomendaron algo de Panda que se llama So Violento So Macabro y que es el hit y tambien encontre una que se llama "Porque todavia podemos decir una vez mas" de la cual voy a extraer este pequeño parrafo lleno de verdades rosas.


(gutarrita cursi)
"en verdad, tu eras quien ponia el cielo azul
tu eras el interruptor de luz en la pared, que apagaste
en verdad no se ni donde estoy parado, ya no veo nada(...)
solo acierta por favor la cabeza si los planes han cambiado
solo niega sin razon, pero por favor, no me dejes dudando"



Furlong

CHERCHEANDO MUSICA QUE EXPLIQUE

Estaba mirandote dormir y teniendo conversaciones imaginarias contigo,
estaba cantandome una cancion que no me gusta pero me describe,
nunca imagine que algo tan cheap como Arjona podria contarnos una historia.
Porque me estoy yendo y no quiero, porque yo no entiendo y tu no ves nada.
porque no hay nada peor que extrañar a alguien que tienes enfrente.
Porque si hubiera sabido como se iban a deformar las noches y los dias
me hubiera quedado con las visitas ocultas y los ratos para andar por las calles y los desiertos y las lluvias.
Porque es en este punto donde la confianza apesta, y quiero volver a ser una desconocida.
Para tener que contar, porque ya no hay curiosidad, porque no quieres,
porque me imagino en otro lado y no. Porque los inicios siempre son mejores.
Y a nosotros se nos estan acabando las fichas.
Y tu sigues durmiendo, y yo sigo cantando
que se cayó de la cama, cuando lo empujo el hastío,
que tiene anemia de besos , tiene cancer de olvido
y por si fuera poco tiene ganas de morir.

MIEDO AL MIEDO

MI NOVIO TIENE MIEDO AL COMPROMISO (RISAS DE COMEDIA GRINGA !!!!!) JAJAJAJA ES UN TEMA TAN LUGAR COMUN, TAN CHISTE FEMINOIDE, LA VERDAD NO ES ALGO QUE INCOMODE, LA PREGUNTA ES ¿QUIEN NO? LA PREGUNTA ES ¿QUIEN FUE EL PRIMERO QUE SALIO HUYENDO, PARA QUE TODOS HUYERAMOS DETRAS DE EL? HE ESTADO CUESTIONANDOME VARIOS DIAS QUE ES TODO ES ESTO DE ADQUIRIR RESPONSABILIDADES, EXCLUSIVIDADES Y POR QUE NO SE SIENTE TAN RICO COMO DEBERIA, ESPERO NO ENTERARME CUANDO TENGA 50 AÑOS, TRES DIVORCIOS UN GATO Y UNA MIL ARRUGAS TRAICIONERAS.

HABLANDO DE MI NOVIO EL OTRO DIA SE PUSO MEDIO NOSTALGICO PORQUE SU VIDA CAMBIO MUCHO LLEVANDOSE ENTRE LAS PATAS A LA MIA (EN EL SENTIDO BUENA ONDA SABEN?) PERO ASI FUE...ENTRE LAS PATAS, USTEDES SABEN DE LO QUE HABLO, TOTAL QUE BUSCANDOO ENTRE MIS CURIOSIDADES ENCONTRE ESTOS MAILS QUE ESTAN MUY CAGADOS, ME SORPRENDE MUCHO, Y TAMBIEN ES UN CLICHE COMO EL MAIL SE HA VUELTO NUESTRO ALBUM DE FOTOS, QUE BUENO QUE LA GENTE ESCRIBE AUNQUE SEA PENDEJADAS; AHI LES VAN ESPERO QUE NADIE SALGA OFENDIDO Y SI SI, PUES YA TIENEN MI MAIL DONDE SE ACEPTA CUALQUIER TIPO DE RECLAMO:



DICIEMBRE 2 2005

Pues, tengo que contarles algo re bien cagado que me paso el viernes en la noche, y que la verdad me movio cabron el piso.....habia una vez...jajajjaj no se si alguna vez les platique de un guey que conoci en CU en mis años preparatorianos, estudiaba letras inglesas y medio me tiraba el can pues despues de que acabaron los cursos deje de verlo forever osea eso hace como 3 años....bueno remontemonos al presente, resulta que el viernes fui a una premiacion en la que XXX era medio protagonista porque participo con una escultura, ibamos con una banda suya y el plan era saliendo de ahi irnos a una "reunion " en casa de mi novio, y bueno como no estabamos muy animados y queriamos mas desmadre , Francisco un cuate, dijo pues vamonos a casa de mi amigo X a chupar...y ya de ahi nos vamos a la del valle...ok , ya esta pues llegamos a la casa del amigo X que resulto ser nad mas y nada menos que HECTOR el de CU....toin, yo lo reconoci inmediatamente, el se tardo un ratote, yo le dije quien era y de donde nos habiamos conocido y la cosa cambio, bueno despues horas y horas de alcohol y buena musica y charlar y charlar...ya saben el tipo de reuniones que me gustan pues nos movimos a casa de mi novio y no la seguimos alla, la onda esque tuve que bajar por mis cigarros al auto de ese guey y apenas cerramos la puerta de la cochera empezamos a besuquearnos y a fajotearnos.....jajajajajajaj ha sido de los mas cagado.....el guey me dijo que "no era casualidad que nos hubieramos reencontrado que teniamos una coneccion muy rara y que moria por coger conmigo" jajajjajajajajaj yo le dije...bueno si todo eso esta muy bien pero ya te diste cuenta que no va a ser hoy verdad? jajajajajajjajaja el guey no me quitaba las manos de encima y yo juro que MR.N nos vio ....digo estabamos en plena banqueta a las 12 pm ah que lindo.....

esa noche tuve una mal fajada con ya saben quien y no pude evitar debido a la carga de tantas emociones ponerme a llorar como niña sin poder explicarle a ese cabron que me sentia mal querida mal cogida, sola vacia y desperdiciada...mmhhhhhhhhh estoy inmersa en un domigo de esos tipicos helados del defe, no puedo comer, y eso me da un look tuberculoso atractivo que estas alturas me vale mil madres...pero sobre todo tengo todas estas mil cosas contenidas que a falta de mis mejores amigas no me queda mas remedio que desfogar en un seguro lugar ...el cine, me lanzo a la cineteca en busca de una comedia romantica cursi de preferencia para llorar como se debe......

Espero que el volver a verlas sea caso de abrir y cerrar los ojos que sea rapidisimo, no saben como puede carcomer la soledad y el frio.......


las quiere forever

UNA REYNITA DE LA BARRA