FRESA EN DECADENCIA.

"Escribir sobre la enfermedad

sobre todo si uno está gravemente enfermo, puede ser un suplicio.

Escribir sobre la enfermedad si uno , además de estar gravemente enfermo,

es hipocondriaco, es un acto de masoquismo o desesperación.

Pero también puede ser un acto liberador."

R. Bolaño

Resulta que estando hospitalizada o en casa o en cualquier lugar, me ha sido muy dificil hablar y más escribir sobre el hecho de estar enferma. Me cuesta trabajo hacerlo sin el tono de drama, pero igual lo voy a intentar.

El domingo sin querer, tal cual, vi una pelicula que se llama "My sister´s keeper". No se si Cameron Diaz o Abigail Breslin hagan el papelazo de sus vidas, pero si les puedo decir que se acerca a algunas de las cosas que se viven como enfermo de cancer. El paciente que está encabronado y triste y la familia que se desmorona.

El cancer. Es una especie de mágia obscura. No sabes bien de donde llega pero al parecer tiene una misión. Eso dicen algunos. Susan Sontag dijo que aparecía por reprimir las pasiones. Como la autocesura emocional. Para mi la enfermedad es la suma de todos los suicidios no cometidos. Yo quise morirme muchas veces. Llevaba un rato coqueteando con la idea y de hecho recuerdo haber mencionado a gente que me inspiraba confianza que tenía unas ganas enormes de entrar en coma y desaparecer de la tierra. El día que llegué al hospital les puedo asegurar que yo era la menos sorprendida, ya había tocado fondo, solo había de dos sopas y esta vez decidí que había que seguir nadando.

Y ahi me tienen mis fans... la morra que se enfermó por comer sopas Ottogui todos los días, le decía a mi mamá que ser soltera y vivir sola es muy duro. Yo nunca aprendí a hacer el super.

O estan todos los años tristes enamorada de un primate y luego de otro. O el desgaste emocional y físico de cogerte a tres gueyes en un fin de semana para no acordarte u olvidar algún pene del que te enganchaste. (emocionalmente eh? jaja!). No hay para pagar la renta. Asi de pendejas son tus penas. No tener nada en común con nadie, la soledad es una monserga, lloras y lloras. El sistema inmune se deprime y empiezan los problemas.

La buena noticia es que gracias a la ciencia, al amor de la banda y a mis poderes mentales he vencido el cancer por esta vez. Llevo dos meses en remisión y eso es mucho. Las chingas infernales son las quimioterapias que durarán lo que tengan que durar y que acaban con todo lo que tocan. Acaban con tu energía, con tus logros, con tu tiempo, te marchita el cabello para que tu imagen coincida con tu posición de marciano en la tierra, te mete unos trips tremendos, te quita el hambre y si logras comer lo vomitas todo, te nubla el pensamiento, te jode los huesos, te descarapela la piel etc etc etc.

¿Y saben que esta todavía mas chido? que es cierto aquello de que uno no vuelve a ser el mismo. El dolor tiene otro matiz. Yo por lo menos ahora se reconocer todo lo que me duele y se que no quiero cerca a nadie que tenga que ver con ese dolor. Asi de egoista. La muerte ahora es mi amiga, la mas traidora pero amiga al fin y hay que aceptarla como es. La sangre ya no es mía. He aprendido que todos necesitamos ayuda, que todos tenemos pedos, que el ser tu mismo es un derecho y a la chingada el que no lo entienda. He de decir también que no hubiera podido hacer esto sola. He recibido tanto que aveces (sólo aveces) me averguenzan mis ataques suicidas.

Es dificil decir si ahorita entiendo claramente el por qué ha pasado esto ademas de lo inexplicable y lo que ya les dije. Tal vez es lo que más me gustó de la película. Que no hay modo de tomar una postura. El objetivo es salvar la vida de su ser amado. Y aunque no lo logran tienen como regalo todo lo demás, porque al final es como decía John Lennon: "La vida es lo que esta sucediendo mientras estas haciendo otros planes".

Mich Furlong